(Sally chce Bleska ubytovat v motelu a říká mu, že jsou po rekonstrukci.) Blesk McQueen: Heh, to jsem ještě neviděl, originální nápad. Ten motel jsou dopravní kužely, kterým se auta normálně vyhýbají a tady se v nich bydlí, heh, to je dobrý. Sally: Už chápu, proč ti říkají Blesk. Bydlíš v kuželu jedna.

Pepa: „Počkej, ještě já taky, ne?! Nemysli si, že to všecko vychlastáš sám!”

(Terazky pozoruje hemžení na cvičáku, přichází k němu kapitán Ořech.) Ořech: „Súdruhu kapitáne!” Terazky: „Vy stě kapitán, Oriech. Ja už nie. Čo bolo, to bolo. Terazky som majorom.” Ořech: „Eště sem si nestačil zvyknút, soudruhu majore, omlouvám se.”

Feťák: „Tohleto akvárium vypadá jako to u nás doma.” Spolužačka: „Vždyť jsme u tebe v bytě.”

Do Vašeho telefonu byla zabudována miniaturní videokamera, díky níž jsme zjistili, co děláte v době, kdy právě nevoláte. Věřte, že se bylo opravdu na co koukat. Váš úchylný operátor.

Dobré ráno, trošku jemného pohlazení pro Tvé krásné probuzení. Miluji tě můj jediný, nezapomeň, že jsi to jediné opravdové potěšení na tomhle světě. Zbožňuji Tě.

Budvar je náš kamarád, Budvara má každý rád.

Nezahrávej si se mnou, nebo tě vezmu koštětem. Tvoje čarodějnice.

Kovají dva koktaví bratři na bucharu sekeru a jeden povídá druhému: "Hehehehele bbbbrácho, aaaž řeřeřeknunu doost, tak, teten bubuchar vypneneš." Ten mu odpoví: "Dodobrá." Tak kovají a ten první říká: "Dododododododoodo.......dodoprdele, uuuž z totoho mámáme zzzzase lololopatu."

Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero. Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého: „Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?” Ten zkušeně odpoví: „To víš, je to o labutích, asi je tam nasráno!”

Bez dovolení padá ze židle.

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"

Zbytečně pouštěl jazyk na plné obrátky, měl zadřený rozum. Oldřich Fišer

Kdo tvoří pro potomky, je realista: honorář se snaží vybrat od předků. Gabriel Laub

Monika: „Chandlere, jsem nezaměstnaná, chci práci, nechceš cvičit? Já tě změním!” Chandler: „No, rád bych, ale mohlo by to kolidovat s mým povalováním.”

Děda Simpson: „Můj Homer není komunista. Je to možná lhář, prase, idot, komunista, ale v žádném případě to není porno hvězda.”

Liz: „Jaký má ta holka tetování nad zadkem? Čínskej znak "mír" kterej přitom znamená, "mám kapavku"?”

Frank: „Máš špinavou ruku, to je hnus!” Hawkeye: „Sáhl jsem na zaprášenou sestru.”

Nenávist je láska k nepříteli.

Dost bylo ochutnávek, teď chci hlavní chod.

Prostoduchý člověk uvěří každému slovu, vychytralý zvažuje své kroky.

Humor je, když se navzdory všemu smějeme.

Koval kovář v kovárně, teď leží na kavalci, on se totiž normálně, strašně praštil po palci.

Máti dar, páku, Ota kul, kladivo vídal kluk a to u kapradí tam.

Až si doma připravíte a ochutnáte tento domácí svařák, nebudete chtít jiný! Výborný je nejen ...

Máme pro Vás tip na lehkou a zdravou snídani, která je navíc velmi snadná na přípravu ...

Rajčata jsou stále jednou z nejrozšířenějších potravinářských plodin na celém světě. Zemědělci po celém světě se do jejich pěstování zapojují kvůli poptávce a jejich významu v kulinářské hodnotě ...

Levandule, odolná rostlina pro suchá místa a jeden z nejdéle kvetoucích polokeřů, by si zasloužila místo ve většině slunných zahrad, i kdyby neměla tak božskou vůni ...