Alastor Moody: „Musíte si na odložení žvýkačky najít jiné místo, než spodní stranu lavice, pane Finnegane.”

Radim Dochleba: "Tak co, buchty, co tu moučíte?"

Blesk: Není tady trochu tma? Lizzie: Co říkal? Blesk: Není tady trochu tma?? Lizzie: Neměla jsem něco udělat, když tohle řekl?

Zubatá: „Poslyšte, pane Lučina.” Louka: „Louka.”

Najdu krámek za lesní tůní, koupím tam dárek s vánoční vůní. Otevři okno, na tiché volání, v balíčku objevíš vánoční vyznání.

Každý okamžik strávený s tebou je dar.

Právě jste obdržel virovou SMS, pokud je váš mobilní telefon v dosahu plynového zařízení ihned ho pusťte a opusťte prostor, váš mobilní telefon vybuchne za 10,9,8,7,6,... Váš operátor.

Chci se ztrácet při pohledu do Tvých oči, nemuč mě a brzy se mi vrať zpět.

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?" "Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat." Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci. Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo." "Je jich 101, řekne obarvená blondýnka" "Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí." Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít. "Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"

Rybář chytí zlatou rybku a ta, že mu splní 3 přání. Rybář si přeje, aby mu rybka ubalila trochu marihuany. Rybář dostane svoji marihuanu, vykouří ji a má opět stejné přání. Pak řekne rybce:,,Víš co, ubal mi ještě další a sobě ubal taky, ať si zakouříme spolu.´´ Za týden jde rybář kolem a zase se chystá chytat ryby. Vykoukne zlatá rybka a říká:,, Rybáři, ani nenahazuj, už mám ubalíno´´.

Baví se dva bačové: "To u nás na Valašsku to nic není. Praha, tam je život. Metro tam mají, obchody plné zboží a když si zatrtkáš, ještě ti i zaplatí...!" - "Nepovídej, tys tam byl?" ptá se ten druhý. "Nebyl, ale dcera psala..."

Rusko je země, kde včera snědli to, co měli sníst zítra.

Jakmile začnete humor definovat, rozpitvávat, teoreticky vysvětlovat, už je po srandě. Jiří Císler

Dejte muži volnou ruku - a najdete ji někde na sobě. Mae West

Na základě dvou tří jídel se ti může udělat špatně na tejden.

Gabrielle: „Přichází na mě pomalu ranní nevolnost. Až to začne, chci být nad hrobem tvojí matky.”

(Alfovi není dobře.) Alf: „Natřes polštáře. Jenom trošku. Co teplota, Lynn?” Lynn: „425 stupňů Celsia, normální.” Alf: „Normální na naší planetě, ne tady.”

Jim Halpert: „Kdybych odešel, co bych dělal se všemi těmi zbytečnými znalostmi, co mám v hlavě? Cena za tunu balícího papíru?”

Je pravda, že si neceníme toho, co máme, pokud o to nepřijdeme, ale je také pravda, že nevíme, co nám chybí, pokud nás to nepotká.

Nerozebírej své omyly, uměj si odpustit, každý má právo na chybu.

Přehnaná zdvořilost se stává urážkou.

Kdo jste blbej, radši ani nevycházejte z baráku.

Nemohu zaplatiti Ti tisícikorunou.

Nenaolejuje-li mě Julie, nenaolejuji já ji.

Velikonoce pro mnohé nepředstavují jen období, během kterého dochází k milým setkáním s rodinou, ale také období dotěrných výčitek. Úplně stejně jako Vánoce. Na jednu stranu se těšíváme na ...

Každého 14. února se po celém světě rozdají miliony květin, dárků, cukrovinek a přáníček - vše ve jménu lásky ...

Raději si koupíte živý plot, abyste se o ně nemuseli příliš starat. Je to tak? Alespoň to předpokládáme, kvůli pohodlí. Přijde vám vhod, že se nemusíte během chladných zim strojit na ochranu ...

Komule Davidova, letní šeřík nebo nejvýstižněji – motýlí keř. Už podle názvu si zřejmě tipnete, jaké zástupce hmyzí říše přitahuje tahle voňavá rostlina nejvíce, je ale oblíbená i pro své něžně ...