Profesorka Trelawneyová: „Tvoje aura vyzařuje smrt. Jsi na onom světě!” Ron: „Jasně.”

Slogan: „Střílí-li konzument Kolalokovy limonády, netřeba volati lékaře.”

Tkalounová: „Tady něco smrdí.” Tkaloun: „Já vím. Samochvála.”

Stuart: „Každý Little na světě najde svůj dům. Já jsem Little. Já jsem zabloudil.”

Přišel jsi, všechno jsi mi dal! Odešel jsi, všechno jsi mi vzal! Jak bez Tebe teď mám žít dál?

Myslím teď na Tvůj vzácný úsměv. Vidím ho jako rozkvetlou květinu. Když si na Tebe vzpomenu, voníš rozkvetlou loukou a čerstvým sněhem zároveň.

Létám v oblacích a nevím, jak bezpečně přistát. Nejlepší by byla Tvá náruč. Tvoje ctitelka

Jsem SMSka zamilovanosti. Pošli mě jedné osobě, kterou moc miluješ. Do roka se Ti splní Tvé přání!

Ma to IQ 161 a diva se to na televizi. Co to je? Ctyri zensky u Dallasu.

"Tati, jak jsem se dostal na svět?" "No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: "Pane Novák, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu." Po operaci se nešťastný Novák vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. "Víte, pane Novák, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!"

V restauraci je nabito a k takovýmu no, si chce přisednout dívka a tak se nesměle ptá, zdali je tam volno. "Ale jo, sedni si, ale musím tě upozornit, že po šestým pivu bejvám trochu sprostej." "A kolikáté pivo prosím pijete?" "Devátý ty krávo, ale hovno je ti po tom."

Lidé, kteří se vždycky jen vezou, chlubí se čistým svědomím, že nezavinili žádnou nehodu. Gabriel Laub

Jen děti, blázni a velmi staří lidé si mohou dovolit mluvit vždy pravdu. Winston Churchill

Marcelka: „Jebem ti boga, puši mi kurac, popi govno na slamku! Tomáši, já nevidim.”

Leo: „Jsou to démoni.” Billie: „Démoni? Co dělají v Magické škole?” Leo: „Převzali ji.”

Přítelkyně: „Hele, musím ti něco říct.” Roy: „Co?” Přítelkyně: „Chtěla jsem ti to říct v restauraci ale. No nějak nebyla vhodná chvíle a tam bych to možná ani neřekla. Ale musím.” Roy: „Tak to řekni.” Přítelkyně: „Budu muset.” Roy: „Co?” Přítelkyně: „Máš na hlavě hovno.” Roy: „Cože?” Přítelkyně: „Máš na hlavě nějaké hovno!”

Babička: (Babička budí) „Budíček! Za pět minut máme sraz v kuchyni. Při smyslech a oblečeni na túru.”

Slzy jsou pramen života. Dokud nevyschnou, jsme si jisti tím, že stále žijeme.

Nenávidím tě, jsi pro mě vzduch, ale copak se dá bez vzduchu žít?

Victi victimus! - Poraženi vítězíme!

Pro jedno kvítí slunce nesvítí.

Retrospektivou prověřoval perspektivu prospektu.

Má máma má málo máku.

Některé rostliny a keře jsou v rostlinné říši díky obsahu cenných přírodních látek pravým zázrakem. To platí i pro keř rakytník řešetlákový (Hippophae rhamnoides), který by neměl chybět na žádné ...

Montessori metoda je způsob výuky, při kterém je respektována zejména osobnost dítěte, a není založena na memorování žáků. Životopisné drama Maria Montessori ukazuje příběh zakladatelky této ...

Mnoho pokojových rostlin je přímo stvořeno pro začátečníky. Pokud si však nejste jisti svými schopnostmi pěstovat a udržet zdravépokojové rostliny, nezoufejte! Pokud si nejste jisti, kde začít ...

Levandule (Lavendula spp.) je dobře známá a voňavá trvalka s šedozelenými listy, vzpřímenými květními klasy a kompaktním keřovitým tvarem. Pochází z Evropy a lze ji vysazovat na jaře poté, co ...