Mirek: „To je ono. Jakpak se jmenuješ?” Malá holka: „Já jsem Zajíček.”

Marta: „Myslíš, že táta spí? Že bysme mu brnkli?”

Bakula: "Lamkový někdo ukrad ty její zlatý Hromnice." Adamová: "Koho?" Irena: "No, ty její kozačky stříbrný."

Květuška: „Toto je peterka pidláková a toto pidlák povidlový!” Nick Carter: „Dosti hmyzu, Květuško nejkrásnějšího motýlka jsem nalezl zde, na Malé Straně v Praze!” Květuška: „Jééééé, děkuji Vám, pane magiku!”

Váš mobil byl napaden virem. Prosím, restartujte přístroj. Děkujeme za pochopení, Váš operátor.

Chtěla bych, aby první ranní zpráva, kterou budeš číst, byla ode mě. Jako první paprsky sluníčka, jako první úsměv, který jsi viděl na mé tváři.

Je mi smutno na duši,v očích mám slzy, prosím odepiš a to hodně brzy.

Tohle není žert, za dveřmi je čert, velký, špinavý, rohatý, už si na tebe brousí drápy.

Rybář vyloví zlatou rybku. Rybka říká kdiž mě pustíš splním ti tři přání ale tvoje tchýně toho bude mit dvakrát tolik.Rybářsi přeje nový auto vratí se domu v novym autě a zjistí že tchýně má dvě nový auta. Tak si přeje nový barák,tak má noví barák,ale tchýně má dva nový baráky.To rybáře naštvalo tak si ještě přál 40° horečky.

Toulá se chlápek po pouti. Až dojde ke dvěma stanům. Na tom větším je napsáno "CIRKUS" a na tom druhém visí nápis "POKLADNA - Kdo neuhádne, vyhraje vstupenku do cirkusu." Chlapík si říká: "To přece nebude nic těžkýho, budu hrát hloupého a dostanu zadarmo lístek." Tak jde dovnitř stanu s nápisem "POKLADNA" a tam je tma. Náhle se z nějakého ampliónu ozve: "Udělej šest kroků dopředu!" Tak je udělá. Amplión zase: "Teď tři kroky doleva!" Raz, dva, tři kroky. Amplión: "A teď dva dozadu!" Chlap udělá krok a spadne do díry vyplněné něčím hustým a mazlavým. "No sakra, to jsou snad sračky nebo co!" "Uhodnul, další!"

Na dveře nájemního bytu zaklepe otrhaný stařík: „Dobrej den, vy jste ráno házel do popelnice dvě láhve ironu, že ano?” „Jo, a co má být?” „Člověče, díval jste se vůbec na datum spotřeby? S kamarádem jsme se málem otrávili, ty lahve byly přes tři roky prošlé!”

Padá chlap do propasti a jeho kamarád na něho zděšeně křičí: "Žiješ???" "Jo!!!" "Nohy máš v pořádku??" "Jo!!" "A ruce??" "Jo!!" "A hlava???" "Taky dobrý!" "Zaplať pánbůh. Tak polez nahoru." "To asi nepůjde,já totiž ještě pořád letím!"

Omluvte sníženou kvalitu některých poslanců. Vznikla z nedostatku moudrosti jejich voličů. Josef Poláček

Sláva má jen tehdy cenu, můžeme-li ji věnovat bytostem, jež milujeme. André Maurois

„Se na mě koukáš jak kdybych vod tebe chtěl služební Rolls-Royce, ty vole…“

Gabrielle: „Co se to stalo s mým životem? Mívali jsme pomocníky. Teď jsme sami pomocníci.”

Lister: „Budeš mi salutovat a oslovovat mě Pane! A dáš mi Kochanskou a moje cigarety!” Rimmer: „To dřív pojede čert na bruslích do práce.”

House: „Proč si všichni myslí, že jsem sarkastický?”

Když vás láska trápí, všechen rozum se vám tratí.

Není důležité, jak svou práci děláš ani kolik jí stihneš. Důležité je, jestli do ní vkládáš své srdce.

Potmě je každá kráva černá.

Sto dní práce, jeden den radosti.

I can think of six thin things, but I can think of six thick things too.

Letadlo nevznese se se sesečené trávy.

Jednoduchý a rychlý recept, který si oblíbí snad úplně každý. Tortellini mají původ v Itálii a jsou plněné zpravidla ...

Někdy se Vám stane, že ztrácíte své sebevědomí. Většinou kvůli povrchovým věcem: postavě, nedokonalé pleti ...

Znovu zkrášlit dřevěný plot je snadné díky správné přípravě a mořidlu. S trochou píle a možná i s pomocí jednoho nebo dvou přátel můžete tento projekt dokončit během chviličky ...

Dužnatky jsou jedním z nejoblíbenějších druhů sukulentů a často se objevují v sukulentních zahradách, květinových vazbách, teráriích, uměleckých dílech a dokonce i na svatebních dortech ...