Louka: „Naděždo Ivanovno, ženo moje.”

Celie: „Netušila jsem, že prasata plavou tak elegantně.”

Marta: „Myslíš, že táta spí? Že bysme mu brnkli?”

Morris: „Klíííd, vy lemry, fosy přece teď neútočí!”

Vážená uživatelko, jeden z našich kolegů je stále sám, a proto jsme se rozhodli sehnat mu známost. Podle zvuků, které jsme v poslední době měli možnost zaregistrovat ve Vašem telefonu, jsme se rozhodli pro Vás. Nezklamte naši důvěru. Vaši operátoři.

Když je dneska Valentýna, chci Ti nalít trošku vína. Pak si budeme povídat, líbat se a taky milovat.

Dej si ráno Staropramen a uzvedneš každej kámen.

Nevymlouvej se, že nemáš řidičák ani koště. Nastartuj. Přistaň na obvyklém místě v 19 hod. Přivítání bude žhavé, miluji čarodějnice!

Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženy a pak si pozval k sobě proroky a pravil: "Vyberte si každý kterou chcete a jděte a založte národy." První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky: "Holky zahalte se a pojďte se mnou."

Přijde muž do potravin a chce hořčici. Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, až si ji tam nacpe celou. Druhý den přijde znovu a znova ta samá situace. Zase chce hořčici. Zase si ji cpe do ucha. Třetí den to už prodavačce nedalo a zamane si, že až přijde, řekne mu, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel a chtěl hořčici. Prodavačka na to: „Hořčici nemáme.” Muž jí říká: „Tak bych prosil marmeládu.” Dá mu tedy marmeládu a muž si ji začne cpát do ucha. Prodavačka už to nevydrží a zeptá se: „Proč si cpete do ucha tu marmeládu?” „Protože nemáte hořčici!”

Bača se oženil a vzal si ženu z Prahy. Ta se mu chtěla zavděčit a tak mu první den po svatbě navařila brynzové halušky, které má tak rád. Když pojedli, bača vyšel před salaš, strčil si prst do krku a všecko vyzvracel. Manželka vyšla za ním a ptá se: "Copak, miláčku, tobě to nechutnalo?" "Ale ne, ženo, jenom si nechci kvůli pár haluškám zbytečně špinit řiť."

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: „Tak honem do vzduchu!” Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: „Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.” „Proč?” zeptal se nervózně pilot. „Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.” Po krátké pauze pilot povídá: „Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?”

Bída s chudobou není totožná. Bída je následek příčin mravních neřestí a lehkomyslnosti. S. Smiles

Co jsi povinen zaplatit, máš platit s úsměvem. Walther von der Vogelweide

Donna: „Ericu, buď v klidu, jsme sousedi už věky, mohl jsi mě mít, když mi byly 4.” Eric: „Fakt?! No a já byl celej den na pouti!”

Londo Mollari: "Fyzika nám říká, že pro každou akci musí být opačná reakce. Oni nás nenávidí, my nenávidíme je, oni nás nenávidí zpět. Takže tady jsme, oběti matematiky!"

Dexter: „Harry se podíval do očí svého výtvoru a viděl zlo. Čisté a jasné. Moje zlo. To ho zabilo.”

Rachel: „Mám pocit, že když dokážu tohle, když si dokážu sama vyprat, že pak už dokážu všechno!”

Někdy stačí člověku hledět jen do očí, dozvíš se víc i beze slov.

Člověk není anděl, ani hloupé zvíře. Neštěstí je, že se jím stává ve chvíli,kdy ze sebe začne dělat anděla.

Není nic, co by se nedalo zkazit tím, že se o tom špatně mluví.

Tichá voda břehy mele.

Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal.

Někdo zvoní, nadávám, nemám ruce volné, právě tchýni vyndavám z kyseliny solné. Pár gumových rukavic, marně šmátrám po dně, nezbylo z ní vůbec nic, ač ji bylo hodně.

V každém vztahu přijdou dříve nebo později chvíle, kdy si partneři připadají, jako by žili vedle sebe nikoli spolu. Vzájemné odcizení se v dlouhodobém vztahu stává realitou a často ...

Také toužíte po krásně a zdravě vypadajícím chrupu, ale nevíte si rady, jak toho dosáhnout ...

Havortie je velký rod malých sukulentních rostlin, z nichž většina pochází z Jižní Afriky. Obvykle se sdružují pod společným názvem Havortie, i když různé druhy mohou mít i jiná společná jména ...

Ratan je druh popínavé nebo popínavé palmy podobné liáně, která pochází z tropických džunglí Asie, Malajsie a Číny. Jedním z největších zdrojů byly a jsou Filipíny. Palasanový ratan poznáte ...