Kocour: „Ať se stane cokoliv, nesmím se rozbrečet. Nesmím se rozbrečet.”

Pizza boy: „Hele, někdo mi tady dluží sto dvacet dva padesát, jo?”

Tělocvikář: „No vidíš, Péťo, kdybys se mnou chodil běhat, tak jim utečeš.”

Škopková: (mluví o Vencovi) „Šmejd jeden.”

Neptali jste se mě, jestli se chci narodit, tak mi nerozkazujte, jak mám žít!

Sakra lidi vzpamatujte se, proč nás soudíte podle toho kolik máme peněz! Je to jen přetvářka, závidíte nám!

Nez do me vniknes poradne si prst naslinis. Potom ho nasadis na okraj dirky a zatlacis. Lehce do me vnikas a okamzite citis moji ohromnou nashromazdenou energii. Tva zasuvka

Za jednu milenku, za druhou milenku, dej jich dvacet!

Přijde Pepíček za maminkou a nadhodí: „Mami, už jsem zjistil, proč je táta tak tlustej.” „A proč?” zajímá se máma. „Včera jsem ho špehoval v kanceláři,” vypráví Pepíček. „A viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje!”

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Jaký je rozdíl mezi holubama a Špidlovou vládou? Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Jdou tři teplouši. První: Tak kdo s kým bude mít sex. Druhý: Když já nevím kdo je z vás hezčí. Třetí: To já taky nevím. První: Hezký jste oba. Druhý a třetí: Tak to budem mít sex mezi sebou.

Radosti jsou naše křídla, bolesti naše ostruhy. Jean Paul

Co je směšné? Všechno, pokud se to děje někomu jinému. Voltaire

Mulder: „Víte, na to, že jste svatý muž, umíte pěkně očurávat lidi.”

Maharádža: „Tu třetí hádanku dáme my sami. Nikdo ji nezná, a nýbrž jsme ji právě vymysleli. Co je to: Já jsem z jaké čeho, z jaké čeho čí co? Já mám kde kolik co, až je co, budou co? Já jsem z jaké čeho, z jaké čeho, čí co? Nóóóóóó?”

Pepek Zilvar: „Pánové, ztratil se mi fotr. Dvě noci se někde mrouská.”

Školník: „Co to je? Co to je, todleto? Tady nelítáme, tady chodíme normálně!” Žák: „Já nelítám, soudruh učitel lítá.”

Láska je jako dlouhá nit, která se snadno přetrhne... Dá se sice navázat, ale uzel navždy zůstane.

Cesta ke štěstí neexistuje, štěstí je cesta.

Když vletí bída do domu, láska vyletí oknem.

Nesnaž se utopit smutek v rumu - umí plavat.

Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!

Ahoj Bravíčko, jmenuji se Jana a je mi 20 let.Před nedávnem jsem začala se svým přítelem, kterého velmi miluji sexuálne žít.A mám takový problém:Muj přítel, který už má zkušenostimi vysvětlil, že ženy mají v krku za mandlemi B-bod, který po speciálni stimulaci vyvoláva bouřlivý, vícenásobní a neskutečně dlhý a silný orgazmus.A tato speciálni technika dráždení menovaného bodu se nazýva deepthroat (hluboké hrdlo).Jde o to, že žena si zasune partneruv penis hluboko (až po koren) do hrdla a takovým spusobem se dráždi.Muj problém je v tom, že i když jsem se snažila, z nejakého duvodu si ho nemužu celý zasunout, protože se mi zvedá žaludek.Očividne se nemužu k danému bodu dopracovat.Umíte mi poradit jak na to.Děkuji. Odpověď: Zlatou medaili tomu chlapci... :)))  

Jeden malý uhlík může způsobit požár, který všechno spálí. Opičí muž je působivý akční thriller o klukovi, který se na cestě za pomstou proměnil v muže ...

Rajčata s mozzarellou a bazalkou jsou skvělou kombinací pro lehkou letní svačinu a budou se hodit s vínem, chlebem nebo olivovým olejem.

Někdy se zdá, že pokud je rostlina přelita, už se nezotaví. Listy začnou být matné a žloutnout a zdá se, že celá rostlina je na šikmé ploše směrem k smrti. Snažíte se problém se zaléváním napravit ...

Znovu zkrášlit dřevěný plot je snadné díky správné přípravě a mořidlu. S trochou píle a možná i s pomocí jednoho nebo dvou přátel můžete tento projekt dokončit během chviličky ...