Terezin otec: (mluví o Alžbětě) „Líbí se ti, co? Tak já ti něco povím, Terezko. Mně taky.”

Tkaloun: „Pane Mluvka.” Řezáč: (přezdívkou Mluvka) „Neříkejte mi tak. Jmenuju se Řezáč.”

Rodič: „Čestmíre, běž na svoji větev!”

Čert: „Já jsem malej, ale šikovnej.”

Do nového roku přeji co nejvíce toho, co si nemůžeme koupit.

Pošli tato prsa (.) (.) 20ti holkám, jinak se ti prsa vypaří a nebudeš je mít.

Jestli ihned nevyhledáš pivní pomoc, dostaneš chlastmatický záchvat! Vítá tě oddělení chlastmatiků. MuDR. Radegast.

Vážený zákazníku, dosud jsme neobdrželi Vaši platbu 5481,90 Kč. V případě trvání prodlevy bude zahájen upomínací proces. Váš Vodafone.

Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu.Žena nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: "Tady mne máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!"Cože? Ty máš někde bednu piva?"

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."

Přijde Šindelář na soud a říká soudci: "Tak kamaráde, za leden se nám podařilo obrat šoféry o 2 a půl milionu, půjdeme to oslavit?" Soudce, který má už pařeb za ta léta se Šindelářem dost se, zeptá: "Hele Vašku a neni ti to blbý ty kluky pořád okrádat?" Šindelář se zamyslí a řekne: "Máš pravdu Jirko, měl bych toho vážně nechat. Od příštího měsíce přestanu strhávat a začnu dávat prémie."

„Být bezdomovcem má jednu nezanedbatelnou výhodu,” říká jeden bezdomovec v létě pod širým nebem druhému. „Hm, a jakou, prosím tě?” „Jestli přiletí nějací mimozemšťané, tak my budeme první, kdo je spatří!”

Je lepší rozsvítit jen malou svíčku, než proklínat temnotu. Konfucius

Honil nás rozum, ale my byli rychlejší. Autor neznámý

Marcelka: „Jebem ti boga, puši mi kurac, popi govno na slamku! Tomáši, já nevidim.”

(Gusovi se udělá špatně při pohledu na kus nohy a odejde do druhé místnosti.) Juliet: „Ví, že tam uchováváme těla určená k identifikaci?”

Marcy: „Peggy, víš, že to je protizákonné?!” Al: „Jako když slepici říkáš žena!”

Michael: „Jak se ti ta nabídka líbí?” Mahone: „Jako od mrtvoly.”

Každá žena je na dně duše učitelka.

Stačí se jednou bodnout a zůstane ti jizva na srdci až nadosmrti.

Cokoliv dá Ti osud, to snášej a vyhraješ nad ním.

Tempus vulnera sanat! - Čas rány zhojí!

A do vlaku kukal Voda.

Milé Bravíčko, můj Pepa si včera nedal pozor a nastříkal mi semeno do úst. Je možné, abych otěhotněla? Boženka (17let) Milá Boženko, jestliže jsi píča, tak tu ta možnost je. Tvé Bravíčko.

Česnek se na podzim skloňuje ve všech pádech a patří mezi nejúčinnější přírodní léčiva. Není divu, protože vyniká svými schopnostmi uzdravit při běžných onemocněních a je považovaný za přírodní ...

U dívek v roce 2019 vedlo jméno Eliška a u chlapců Jakub. Druhé nejčastější jméno chlapců byl ...

Od sněhově bílé přes lehounce narůžovělou až po odstíny modré. Sasanky jsou jedny z nejoblíbenějších trvalek, které vám díky své pestré barevné škále oživí snad každou skalku. Vybrali jsme 3 druhy ...

Podzim, ve kterém se právě nacházíme, je ideálním obdobím pro zasazení rostlin živého plotu do země. Rostliny jsou pak v klidovém stavu, jak se tomu krásně říká. Samozřejmě, že nyní není jediná ...