Major Maisner: (o ukradených hodinkách) „Ty parchante, ty jsou vodotěsný.”

Pepíno: „Tati! Prdí taky hadi?”

Ron: „Co to, sakra, mělo znamenat?” Hermiona: „Promiň, Rone, ale nemůžeš chodit.”

Petr: „Sem se asi zaprasil na výtvarce.”

Tam na břehu za potokem, tam mám strýčka králíčka, tomu nosím každým rokem malovaná vajíčka.

Náš život je volba a my jsme tím, čím jsme se rozhodli být. Proto přeji do nového roku jen samé dobré úmysly.

Já nechci jen snít, že mohla bych tě mít. Těch chvílí už bylo dost a já na sebe mám zlost, že nedokáži ti říct: Miluji tě, nic víc.

Vážený uživateli, bylo zjištěno, že se věnujete více práci než sexu, proto budete monitorován družicí, jestli dodržujete frekvenci styků minimálně 2 krát týdně!

Potká muž cirkusáka a povídá mu: „Já skáču z dvaceti metrů na beton!” „To není možné,” namítne cirkusák, „já vám nevěřím.” Zavede ho do manéže, na zemi mu udělá beton a muže vznese do dvaceti metrů. Chlápek skočí a dopadne na zem. Zvedne se a potácí se. Přijde cirkusák a spokojeně říká: „To beru, vy jste to dokázal.” „Ale já to neberu,” namítne hrdina. „Já skákal poprvé, a to je morda!”

Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: "Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed.Novotka!!! Kam se serete!!?"

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

Jaký nástroj použijeme na zvětšení malého otvoru? . . Pedofila.

Mnozí lidé si zkazí celý život představou neštěstí, které jim hrozí. André Maurois

Lidé rozumem silní ovládají jiné přirozeně. Aristotelés

Zaved bych tady útrpný právo, toho kdo by něco udělal blbě tak bych přivázal k tomuhle sloupu a bičoval bych ho elektrickým kabelem a tak.

Holka automechanik? Svět se úplně zbláznil, ty vole…Je to jednoduchý a prostinký jak studánka v lesích.

George: „Vy budete doktor House.” House: „A vy plný hovězího.”

Paige: „Ty jsi byl démon a právník? To je teda fór.”

Jeden moudrý člověk mi jednou řekl: Láska bolí, tak si zvykej!

Netvař se jako přítel, když bodneš nůž do zad. Neschovávej se za masku přátelství, když ji chceš jen využít. Nečekej, že ti pomůžu, když ty mě srážíš k zemi. Pohrdám těmi falešnými a hýčkám si ty právé.

Pes dvojích vrat mívá často hlad.

Kdo jste blbej, radši ani nevycházejte z baráku.

Three free throws.

Na poli zpívá skřivánek, v lese kukají kukačky, u cesty naříká Ivánek, vjel rychle so zatáčky.

Tři lidi, kteří by vedle sebe za normálních okolností nevydrželi ani minutu, musí společně strávit celé vánoční prázdniny. Někdy ale stačí toho druhého lépe poznat k tomu, aby se zrodilo něco ...

Snažíte se již delší dobu zhubnout, ale stále vám to z nějakého důvodu nejde? Zkuste na to jít trochu jinak. Využijte k tomu své znamení horoskopu ...

Když přijde čas sázet, půda nemusí být to první, na co myslíte. Ale jakmile se do ní ponoříte trochu hlouběji, snadno pochopíte, proč je klíčem k silným a prosperujícím rostlinám a proč prosté ...

Domácí mrkev je tak chutná, že je přirozené, že zahrádkáře zajímá, zda existuje způsob, jak mrkev ze zahrádky uskladnit tak, aby vydržela přes zimu. Mrkev lze sice zmrazit nebo zavařit, ale tím se ...