Muž s horoskopama: „Jáchyme, hoď ho do stroje.”

Louise: „Jak to, že jsi mě vůbec kdy miloval?” Ian: „To já nevím.”

Velvyslanec: „Kaše dobrá, chci nášup!”

Soudružka učitelka: "Co je s tebou, Kvido?" Kvido: "Chtěl jsem vás poprosit, jestli bych se někde nemohl na chvíli natáhnout." Soudružka učitelka: "A to jako kde, prosím tě?" Kvido: "Například válenda v ředitelně by nebyla zcela nevhodná."

Chtěl bych být slzou, která se narodí ve Tvých očích, žije na Tvé tváři a zemře na Tvých rtech. Krásné probuzení a ještě krásnější den.

Vzpomínky zůstanou navždy v mém srdci schované, ty mi nikdo nemůže vzít. Mně však nezbude nic jiného než o Tobě jen snít.

Mas problem? Jsi smutny? Chtel bys pochovat? Prijd k nam. Pohrebni sluzba

Dobré ráno, hezký den, kdopak ti to přeje jen?! Zkus hádat tu dušičku, kterou hřeje láska v srdíčku.

Práce není penis, může stát klidně i několik dní!

Chlubí se blázen svému psychiatrovi: „Představte si, pane doktore Chocholoušku, že jsem byl ve vesmíru!” „Ve vesmíru?” podiví se psychiatr. „A kde jste sehnal raketu?” „Ukradl jsem ji Krtkovi.”

Baví se dvě sousedky: "Můj muž už týden nejedl!" "Je nemocný?" "Ne, jen trénuje, v sobotu je pozvaný ke známým na zabijačku!"

Zaplavenou pražskou čtvrtí projíždí hasičský vůz a požárník na střeše rozhlašuje amplionem: „Občané, urychleně opusťte své domovy!” Všichni se opřekot dekují, jen jeden starší muž stojí po kolena ve vodě, ničeho si nevšímá a dívá se do dálky. Hasičské auto zastaví kousek od něj a požárník se rozkřičí: „Občané, opakuji, urychleně opusťte své domovy!” Starší pán stále nic. „To platí i pro vás pane!” zlobí se požárník. „Opravdu?” podivý se tajemný muž. „Ale já jsem bezdomovec...”

Jedině muž, nikdy žena, je s to hodinu před plesem číst filosofickou knihu nebo dokonce na plese na ni myslet. Paul

Lekáme se cholery a přece je alkohol mnohem horší metlou než cholera. Autor: Honoré De Balzac

Maggie: „Táta má moc práce, nemá na nás čas.” Grace: „Možná se vídá s jinými dětmi.”

Bender: „Ty vážně chceš za přítele robota?” Fry: „Jasně, už od šesti let.”

Radar: (telefonuje se spojeneckou armádou) „Plukovník Blake má zrovna důležitou konferenci, ale jestli je to nutné, vzbudím ho.”

Dr. Dlaha: „Homere, vám tak smrdí z pusy, že si musím vyzout boty, aby se to vyrovnalo.”

Smrt je dáma s košíkem splněných přání. Když někdo umře, praští ho tím košíkem po hlavě. Smrt nerozdává to, co můžeme rozdávat sami.

Nikdo nesetře slzy líp,než ruka toho, kdo je způsobil.

Kdo má žluč v ústech, tomu je všechno hořké.

Victi victimus! - Poraženi vítězíme!

Nejvykristalizovávatelnější.

Sledoval jsem v televizi, jak lidem seká hlavy kat, s partnerkou teď máme krizi, udělám to taky tak.

Hosté už jsou za dveřmi a Vy přemýšlíte, jakým zákuskem je potěšit, když na něj již nezbývá moc ...

Každý z nás už si někdy položil otázku: „A co mám teda jíst?“ V dnešním světě plném diet, doporučení a moderních výživových trendů není snadné se zorientovat. Stravovací koučka Radka Vondráková ...

Ratan je druh popínavé nebo popínavé palmy podobné liáně, která pochází z tropických džunglí Asie, Malajsie a Číny. Jedním z největších zdrojů byly a jsou Filipíny. Palasanový ratan poznáte ...

Existuje několik různých typů zavlažovacích systémů vhodných pro obytné nemovitosti, z nichž každý má své výhody a nevýhody. Pokud jste majitel domu, který chce instalovat nový systém ...