Lockhart: „Sláva je vrtkavá dáma, Harry, slávu si každý musí zasloužit.”

Oslík: „Místo otravného užvaněného tvora už je obsazeno.”

Ministr: „Ježiši Kriste! Co je tohle za člověka?!”

Terezin otec: (mluví o Alžbětě) „Líbí se ti, co? Tak já ti něco povím, Terezko. Mně taky.”

Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."

Vaše žádost o kastraci byla úspěšně přijata. Fakultní nemocnice Zlín.

Do očí se mi hrnou slzy, už nemůžu, mobil mi z ruky padá, už tyto řádky nedopíšu, už nemůžu, nebo tě mám stále ráda..

Miláčku, nejvíce si přeji, abych Ti mohla každé krásné ránko dát pusinku, přitulit se k Tobě jako koťátko a zašeptat Ti do ouška jak moc Tě miluju.

Na zábavě hraje kapela složená z hluchých a slepých. Slepý se ptá hluchého: "Tacují už lidí?" Hluchý na to: "Ne, proč se ptáš, copak my už hrajem?"

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!" Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

Na policejní stanici vtrhne cikánská rodina a všichni jeden přes druhého křičí: „Ukradli nám lžíce!” „A kvůli tomu jste se tak obtěžovali?” podiví se náčelník. Vezme si slovo Fero a huláká: „To nebyli ledajaké lžičky, byly to naše nejlepší - s nápisem Hotel Hilton!”

Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti! „Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě?” Žena se usměje: „Ty jsou zase mé.”

Žárlivost je vlastně násilí, jehož obětí je láska. Gabrielle Sidonie Coletteová

Kdyby nepojali zášť vůči vlasti, nikdy by se nestali našimi nepřáteli. Marcus Tullius Cicero

Horatio: „Chci tu kazetu.”

(O Jenině řemeslníkovi.) Roy: „Načapali ho jak. Čůral do dřezu!” Jen: „Proboha! Do kterého dřezu?” Roy: „Do všech.”

Ředitelka: „Dneska každý zdravý důchodce supluje.”

„Když určujete ceny, tak se chováte jak vožralý milionáři: 65 %, 10 %, meníčko za sto deset, pštrosa, video voe, pí*u voe…“

Ve chvíli, kdy si myslíme, že jsme nejlepší, se vždy objeví někdo ještě lepší.

Ber člověka takového jaký je, protože těžko ho přijmeš, když se změní.

Pes, který štěká, nekouše.

Dítě narozené za dne se podobá otci, narozené v noci matce.

Uprostřed soch a plastik těším se domů na styk.

"Já tady už nebudu, sundejte mě oprátku, je to tady vo hubu, visím tu už od pátku!"

Léto je zde, a s ním i potřeba pečovat o svoji pokožku, aby byla připravena na sluneční paprsky. V tomto průvodci se dozvíte, jak se o svou pokožku postarat v 5 jednoduchých krocích ...

O vícečetných vztazích jsme slyšeli mnohokrát. Dříve nebylo výjimkou, že bohatý muž měl několik žen a netajil to nikomu. Polygamie je dodnes v některých zemích ...

Rajčata jsou stále jednou z nejrozšířenějších potravinářských plodin na celém světě. Zemědělci po celém světě se do jejich pěstování zapojují kvůli poptávce a jejich významu v kulinářské hodnotě ...

Od sněhově bílé přes lehounce narůžovělou až po odstíny modré. Sasanky jsou jedny z nejoblíbenějších trvalek, které vám díky své pestré barevné škále oživí snad každou skalku. Vybrali jsme 3 druhy ...