Popletal: „Ale prosím tě, Harry, za to, žes nafoukl svou tetičku, tě přece nepošleme do Azkabanu.”

Radim Dochleba: "I vepřík je rozptýlen, setká-li se s motýlem."

Tučňáci: „Dneska provedeme operaci Kramle!”

Učitelka: "Co tady ještě děláte?! No, Dochlebo!"

Hodně dnů plných sluníčka, radosti, úsměvů, štěstíčka i zdravíčka. Veselé velikonoce.

Tam, kde je hvězda Polárka, když den se setká s tmou, tam blízko hvězdy Polárky, je vidět hvězdu mou. Ta hvězda patřila i tobě, dokud jsi mě měl rád, teď jsi však ji i mne dal spát.

Všechno nejlepší, hodně zdraví, štěstí a spokojenosti ke Dni matek Ti přeji.

Vím, že tě to ranní a bude tě to trápit, ale musím ti to říct, než to uslyšíš od někoho cizího. Ježíšek neexistuje.

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se: "Vy čekáte dítě?" "Ne, já jsem takhle tlustý pořád."

Potká muž cirkusáka a povídá mu: „Já skáču z dvaceti metrů na beton!” „To není možné,” namítne cirkusák, „já vám nevěřím.” Zavede ho do manéže, na zemi mu udělá beton a muže vznese do dvaceti metrů. Chlápek skočí a dopadne na zem. Zvedne se a potácí se. Přijde cirkusák a spokojeně říká: „To beru, vy jste to dokázal.” „Ale já to neberu,” namítne hrdina. „Já skákal poprvé, a to je morda!”

Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně? . . Já také ne.

Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: „J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?” „Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,” zhodnotí ho úředník. Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: „A co t-tenhle?” „Ten je za šest milionů,” oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.” Zákazník ukazuje dál: „A ten-hle?” Úředník vrtí hlavou a povídá: „Ten je za deset milionů.” Pán ukáže na největší obrázek a praví: „J-já si vezmu t-tenhle.” „Ale pane, ten stojí dvacet milionů!” upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?” Pán hrdě oznamuje: „J-já m-mám še-šedesát milionů!” „A kde jste je vzal?” diví se úředník. Zákazník na to: „Vy-vy-vyhrál jsem je!” Úředník si hvízdne: „Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!” Pán vykoktá: „M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.”

Věřící zůstávají věrni víře, i když změní boha. Gabriel Laub

Láska je jediná vášeň, která se platí mincemi, jež si razí sama. Anna Louise Germaine de Stäelová

Emily: „Zřejmě vám připadám jako někdo, kdo má v zadku nacpanej balónek s kokainem!”

Derek: „Nechystám se zemřít.” Meredith: „Dobře. Protože to by byl nejhorší rozchod vůbec.”

Pan učitel: „Ticho! Ticho! Toto není žádný opičinec, nýbrž budova školní, vy paviáni!”

(Charlie zaplatil Jakeovi hodiny baletu, protože se chce seznámit s učitelkou.) Učitelka Baletu: „Život je tanec. Žijte ho s grácií.” Jake: „To je moje motto!”

Když nemůžeš běžet, tak jdi, když nemůžeš jít, tak se plaz a když už nemůžeš ani to, tak sežeň někoho, kdo tě ponese.

Člověk je jako ryba, nedokáže bez vody žít.

Bez nebezpečí je hra chladná.

Pošli hlupáka pro vodku a on pulčana přinese.

Had hádá hadu záhadu.

Paní Pekařová praštila pana Pekaře po pravé paži, protože pil plno půllitrů piva, přišel pozdě, propil peníze. Pitomec.

Jsme ve vesmíru sami? Co když se mezi námi náhodou ocitnou mimozemšťani? Rudolf Havlík, režisér divácky úspěšných komedií Po čem muži touží 1 a 2 a Ostrov, v nové komedii Franta mimozemšťan vysílá ...

Máte doma švestky? Doporučujeme Vám tento výborný švestkový koláč. Navíc nemusíte nic vážit, ale stačí Vám k tomu jeden hrnek ...

Když přijde čas sázet, půda nemusí být to první, na co myslíte. Ale jakmile se do ní ponoříte trochu hlouběji, snadno pochopíte, proč je klíčem k silným a prosperujícím rostlinám a proč prosté ...

Kamenný plot, betonový plot nebo dokonce dřevěný plot. Ty ale často nepůsobí totiž vůbec útulně. Naproti tomu rostlinný živý plot dodá vaší zahradě útulný a hřejivý pocit. A navíc dodá vaší ...