Jul Brennen: „Žádný vejce nelíbám!”

Sára: „Nenávidím tě, Iane, kéž bych tě nikdy nepotkala!”

Voříšek: „Kousnout!” Bažant: „Co kousnout?” Voříšek: „Parasa!”

Ministr: „Ježiši Kriste! Co je tohle za člověka?!”

Pojď s náma do hospody, něco uvnitř tebe říká, pojď s náma do hospody. Tak už pojď, chlape, ať ti tu smsku nemusím posílat stokrát.

Chtěla bych jen vědět zdali mě miluješ a rád máš, zdali se doma večer s jinou nelíbáš.

Mikuláš ztratil plášť, Mikuláška sukni, hledali, nenašli, byli oba smutní.

Půjčil jsem si milión, měl sem dárků kamión. Neplatil jsem splátky, vzali si to zpátky. Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček. Neplatil jsem daně, vzali mi i saně. Nevím si teď rady, sob mi chcípl hlady. V lese mám teď pelíšek, seru na vás! Ježíšek.

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?” Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!” Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...” „Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?” „No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”

„Já žasnu, jsem celý uchvácený, nemám slov!” vykřikuje bezdomovec Kája, kterému málem přimrzly prsty k nalezeným novinám. „Ty ses snad zbláznil, ale nedělej si iluze, že by tě vzali do blázince a dostal ses tak do teplíčka,” uklidňuje ho kolega Bořek. „Ale já jen žasnu, jaké ceny a vyznamenání po celém světě sbírá náš milovaný exprezident Havel. Jednu za druhou. Neboť humanita u nás vzkvétá, je krásnější, jasnější, kouzelnější, a, a, a, nemáš náhodou sirky?” „Na co?” „Abychom ty noviny mohli spálit a trochu jsme se ohřáli.”

Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!” „To jste měl říct hned, teď už je pozdě.” „Co se dá dělat, tak si je nechám.”

Nelze posuzovat člověka podle jeho přátel. Nesmíme zapomínat, že je lépe přijít o nový vtip než o starého přítele. William Harvey

Od ženy, která právě sestupuje z váhy, nemůžeme žádat líbezný úsměv. N.N.

T-Bag: „Všichni jsme si rovni!”

Chuck: „Opravdu jsi na něj teď mrkla?” Sarah: „Opravdu jsi právě prohrál sto tisíc dolarů?”

Mulder: „Nerejpej do mě a radši mě vem na něco k jídlu.” Scullyová: „Mám platit, nebo sis něco vyžebral?”

Linderman: „Ty mi nevěříš? To bolí.”

Láska je jedno slovo, pět písmen a nekonečno pocitů.

Pravda není nikdy jedna.

Neházej vše do jednoho pytle, neuneseš ho.

Kvůly ztracenému hřebíku, podkova byla ztracena. Bez podkovy byl kůň ztracen. Bez koně nemohla být zpráva doručena. Z důvodu neobdržení informace válka byla prohrána.

Na chodníku kanály, někdo z nich vzal dekly, chodci do nich padali, byli strašně vzteklí.

The three trees.

Tento recept vás zavede do světa domácího pečení. Obsahuje zdravé ingredience plné vitamínů. Pokud máte chuť na něco sladkého a trochu tradičního ...

Česnek se na podzim skloňuje ve všech pádech a patří mezi nejúčinnější přírodní léčiva. Není divu, protože vyniká svými schopnostmi uzdravit při běžných onemocněních a je považovaný za přírodní ...

Mnoho pokojových rostlin je přímo stvořeno pro začátečníky. Pokud si však nejste jisti svými schopnostmi pěstovat a udržet zdravépokojové rostliny, nezoufejte! Pokud si nejste jisti, kde začít ...

Pokud jste někdy snili o pěstování ovocných stromů, je to zcela možné, i když nemáte hektary půdy. Stačí malý dvorek nebo dokonce květináč na balkoně ...