Ian: „Poslouchej, Louise, já opravdu musím na záchod.” Louise: „To může počkat. Rybu jsem nakrmila.”

Oslík: „Až tohle skončí, budu potřebovat cvokaře. Už teď mám tik v oku.”

Milicent: „Lepší smrt než pomluvy. Vstupte na tu recepci se vztyčenou hlavou.”

Bastian: „Atreji, jsou brány ve Fantazii pevné?” Atrej: „Mluv dál.”

Vystřel tuto šipku ---> na deset lidí, na kterých ti záleží. Když se ti pět šipek vrátí zpátky, máš velké srdce.

Váš současný kredit je 0 Kč. S přáním hezkého dne, Váš operátor.

Pokud existuje bůh, tak by měl milovat ateisty, ti ho totiž neobtěžují svými problémy.

Já stojím. Jen o tebe!

Příjde chlapík do baru a objednává si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho hned obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři puldečáky vsechny naleje do té decové sklenice. Barman se s údivem ptá: "Jééé, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

„Dávej pozor, ať neupadneš!” volá na utíkajícího černouška matka černoška. „Nebo si rozbiješ kokos a budeš bez jídla!”

„Loni jsem měl tuberu, tak jsem ležel několik týdnů,” vypráví santusák santusákovi. „A proč jsi nešel k doktorovi?” zeptal se první. „Chraň Pán Bůh,” zděsil se druhý, „to bylo to jediné, co jsem kdy v životě měl.”

Když máš úspěch, dozví se celý svět, jaký jsi. Když nemáš úspěch, dozvíš se, jaký je svět. Indická přísloví

Mezi svaly, které sport posunul až na samou hranici lidských možností, patří i jazyk rozhlasových sportovních reportérů. Sigmund Graff

Nina: „Takže, můžete to opravit?” Zaměstnanec Massive Dynamic: „Chápete, že se mě ptáte, zda mohu opravit kus technologie, která je naprosto odlišná od všeho, co kdy na naší Zemi existovalo? No. Budu hotový tak za tři hodiny.”

Chuck: (skrývá se pod stolem) „Jill Robertsová, moje ex. Zlomila mi srdce. Potřebuju odvrátit její pozornost. Cítil byste se hrozně, kdybyste stiskl tlačítko ohlášení požáru?”

Seržant Doakes: „Panebože, ty jsi řezník ze zálivu!” Dexter: „Nesnáším tohle označení.”

Lexa: „Ségra, neser.”

Peklo mě už nemá jak překvapit.

Život je jako hra se smrtí, je jen na člověku, jak dlouho tu hru vydrží hrát.

Vzdávat se něčeho může ten, kdo má na věc vlastnické právo.

Jaký pán, takový krám.

A velitel velí víle. Vletí levá.

Un chasseur sachant chasser chassait sans son chien de chasse.

Až si doma připravíte a ochutnáte tento domácí svařák, nebudete chtít jiný! Výborný je nejen ...

Také toužíte po krásně a zdravě vypadajícím chrupu, ale nevíte si rady, jak toho dosáhnout ...

Když přijde čas sázet, půda nemusí být to první, na co myslíte. Ale jakmile se do ní ponoříte trochu hlouběji, snadno pochopíte, proč je klíčem k silným a prosperujícím rostlinám a proč prosté ...

Existuje několik různých typů zavlažovacích systémů vhodných pro obytné nemovitosti, z nichž každý má své výhody a nevýhody. Pokud jste majitel domu, který chce instalovat nový systém ...