Hook: „Ukážu vám cestu rovnou do pekel!”

Pepíček: "Ema m-m-m-m-m-m-má m-m-m-má-mu." Soudružka učitelka: "Dobře Pepíčku, a teď třeba. Kvido. Zkus nám přečíst něco ty." Kvido: "Ema mele maso. Ema mele maso? Co je tohle za krávovinu?!"

Sprostý řidič: „Uhni se, idiote!”

Spolukomentátor: „A už to fičí, Anča křičí, závod začal!”

* Tohle je hvězdička lásky. Pošli ji do měsíce 4 lidem a budeš chodit s tím, koho tajně miluješ. Jestli řetězec přerušíš, nenajdeš pravou lásku.

Bylo to poprve! Slibil mi, ze bude nezny. Bolelo to! Kdyz jsem uvidela krev, vykrikla jsem. Vytahl ho a ukazal mi ho. Byl velky. Muj prvni vytrzeny zub!

Jsi moje kulatoucke jablicko a ja Tvuj roztomily jezecek chtel bych Te cele dny nosit a pichat Te a pichat.

Jsi drsný jak ukrajinský toaletní papír.

Zajíc přijde do hospody a zařve: "Kdo mi šlohl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!" Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá: "Sorry, máš ho za rohem." Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Prijde chlapik na straznici a pta se, kdeze muze nekoho prasknout. Je nasmerovan do male mistnosti na konci chodby. Vejde, pozdravi prislusnika a spusti: "Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi." "To je sice pekne, ale asi budem potrebova vic informaci." konstatuje policista. "No, von ho ma asi vosum metraku..." "To ale porad nestaci." "Jo, to drivi je dovezeny z Nemecka." "A dal?" "Von v nem totiz pasuje zlato." "Policista se usmeje, a okamzite rozjede razii." Udavac vyjde ze stanice, vleze do nejblizsi telefoni budky a vola souseda, ktereho zrovna prasknul: "Nazdar Pepo, tak sem ti vobjednal sekani drivi, jak si chtel. Mimochodem, bude to asi stejna parta co ti loni ryla zahradku..."

Láďa, bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Sedí tam dva úředníci a jeden na to: „Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme.” Láďa se nevzdává a říká: „Chlapi, ale já se znám s Klausem.” Oni: „To ti tak žerem.” Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Klaus, přivítají se, domluví si tenis, a rouloučí se. Úředníci na to, že Klause u nás zná každý. Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s Barackem Obamou.” Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecají, jak se má Michelle a tak dále. Ale úředníci zase „Láďo, práci nedostaneš.” Tak Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s papežem.” Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už z dálky volá: „Nazdar Benedikte!” Papež ho uvidí, rozpřáhne ruce, objímají se, pokecají, jak to jde a jak se má Bůh atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření, dolní čelisti spadlé až na chodník, oči vykulené. Láďa na ně : „To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?” „Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co tam stojí vedle Ládi?”

Člověk je bytost přirozeně společenská. Aristotelés ze Stageiry

To, nač oči zapomněly, srdce si pořád ještě pamatuje. Gruzínská přísloví

(Bernard právě objevil, že na ulici jsou skinheadi a vybíhá z domu.) Bernard: „Hej, když se tak normálně v trojici poflakujete a měsíční svit se odráží od vašich hlav a zadků, není to trochu matoucí?”

T-Bag: „Na tý fotce vypadám jako úchyl.”

Sylar: „Nejsi jako ostatní, Claire. Jsi jiná. Nemohl bych tě zabít, ani kdybych chtěl. Ty nikdy neumřeš. A tuším, že od teď ani já.”

Frank: „Máš špinavou ruku, to je hnus!” Hawkeye: „Sáhl jsem na zaprášenou sestru.”

Nejvíce se o člověku dozvíme z pohledu do očí. Proto tak rád nosím sluneční brýle.

Život je jako jeviště na kterém musíš stát a i když ti srdce krvácí, musíš se umět smát.

Když se dva psi perou, třetí mezi ně neleze.

Cizí zkušenosti odírají kůži, vlastní řežou do živého masa.

Myška spala, miska spadla.

Vyrukavičkovali jste se, nebo jste se nevyrukavičkovali?

Pierre Bonnard by se bez své záhadné modelky i partnerky Marthe nikdy nestal slavným malířem, její nahé tělo se totiž objevilo na mnoha jeho obrazech. I díky ní se stal uznávaným malířem ...

Akné rozhodně není problémem pouze dospívajících, objevit se může v každém věku a jeho řešení často bývá náročné a zdlouhavé. Když už se ho ale přeci zbavíme, vyvstává hned další problém ...

Chemie je dalším důležitým faktorem pro udržení čistoty vody. Pokud je voda správně vyvážená, je méně pravděpodobné, že se budete potýkat s problémy, jako je zakalená voda, zelená voda nebo ...

Rakytník řešetlákový (Hippophae rhamnoides) je vzácný druh ovoce. Patří do čeledi Elaeagnaceae a pochází z Evropy a Asie. Rostlina se používá k ochraně půdy a volně žijících živočichů ...