Hostinský: „Máte moc pěknýho ptáka, pane Pottere.”

Teleke (Hrabě): „Zbytečná námaha, příteli. Je to jen moje ryze soukromá halucinace.”

Malfoy: „A co tady děláš ty, Weasley?” Percy Weasley: „Pozor na jazyk, Malfoyi!”

Farář: „Ukažte mu, kudy tudy, Cecílie.”

Lásko moje, co se stalo, že se srdce rozplakalo. Tvůj odchod mě bolel víc, než to slovy mohu říct!

Na co slova zbytečná nestačí jen. Miluji tě.

Vážený zákazníku! Linka byla napojena na Váš sexuální život. Čím méně sexu, tím nižší tarif! Gratulujeme, už voláte zadarmo! Váš operátor.

Duben konci! Je to sen? Poletime opet ven! Vezmi svoje koste, draha, noc bude jiste vlaha. Ber si koste, pridej plyn! Pridej se k nam, ostatnim! Hanka

Jaký je rozdíl mezi tchýni a cibulí? . . Když krájíš tchýni, nepláčeš...

„Dneska jsem vypral, osprchoval jsem se...” chlubí se bezdomovec kamarádovi. „Neříkej, jak jsi to dokázal?” „Já ne, to všechno déšť.”

Budeme spolu, dokud nás STK nerozdělí.

Před vstupem do manéže artistka svému partnerovi povídá: "Luisi, teď se ohnu a ty se honem podívej, jestli mi pod minisukní nekoukají ty krajkový kalhotky. Tak rychle, co vidíš?" "Co vidím? Že sis ty krajkový kalhotky zapomněla v maringotce..."

Muži se dnes i v lásce chovají jako zápasníci: jdou hned za vítězstvím na lopatky. Mary Higginsová

Lež bývá logičtější než pravda. Stefan Kisielewski

Dennis: „Říkala, že jí je šestnáct, ale já bych přísahal, že jí bylo dvacet dva!”

Michael: „Nechceme utéct z Jamba Juice klubu, pánové.”

Lincoln: „Nikdy jsem nic neřešil a kam to zašlo?!” Michael: „Na loď plnou chlastu.”

Calleigh: „Máš trable se ženami?” Eric: „Copak se tady nic neutají?”

Smrti se neboj, ale snaž se jí zabránit.

Smůla ti ráda podá ruka, ale šťestí ne.

Prodáš - neprodáš, na tom až tolik nezáleží ani, ale slast z obchodu tkví ve smlouvání.

An aplle a day, keeps doctor a way - Jedno jablko denně, drží doktora pryč.

Kecal klacek.

Milé Bravíčko, je mi 15 a už to normálně dostávám, mám bráchu je mu 16. Jednou byl sám doma protože byl nemocný, mě ze školy pustili domu dřív protože nám odpadl tělák. Hned jak jsem přišla domu, tak jsem ho viděla jak masturbuje... ale jenom koutkem oka protože si ho hned schoval... ale ještě před tím si stihl vystříknout na ovladač od televize u který to dělal... Potom se sebral a odešel, řekl mi, že jde za kámošem pro úkoly a tak jsem zůstala sama doma já. Viděla jsem, že ten ovladač byl ještě kluzce - mokrý a tak mě to vzrušilo... a začala jsem si ho jako hloupá kráva strkat do vagíny... Už jsem to 2x nedostala a za 14 dní mi bylo blbě a zvracela jsem. Koupila jsem si test a vyšel mi, že jsem těhotná, ke všemu jsem ten ovladač zničila tak, že nefunguje... táta se na to koukal a říkal že ten ovladač vypadá z vevnitř tak, jako kdyby ho někdo polil. Prosím pomozte mi co mám dělat.

O vícečetných vztazích jsme slyšeli mnohokrát. Dříve nebylo výjimkou, že bohatý muž měl několik žen a netajil to nikomu. Polygamie je dodnes v některých zemích ...

Červená řepa nemá v tuzemsku příliš dobré renomé, za což nesou velkou měrou vinu školní nebo závodní jídelny, kde se mistička čehosi rudého podávala typicky k srbskému rizotu. Škoda, že ...

Aloe jsou skvělé rostliny. Jsou krásné, houževnaté a velmi praktické na popáleniny a řezné rány; pokud však máte rostlinu aloe již několik let, je pravděpodobné, že začíná být pro svůj květináč ...

Levandule, odolná rostlina pro suchá místa a jeden z nejdéle kvetoucích polokeřů, by si zasloužila místo ve většině slunných zahrad, i kdyby neměla tak božskou vůni ...