Marv: „Hele, musíme si najít novou přezdívku. Dlouhoprstý banditi.”

Alastor Moody: „Musíte si na odložení žvýkačky najít jiné místo, než spodní stranu lavice, pane Finnegane.”

Knížátko: „Tatínek vám vyhlásí válku!”

Babička: „Kluci! Ne abyste se zase sázeli!”

Já mám takový hlad, že nemám s kým spát.

Po chodbách zámku kráčí, noc se loučí a mění se v nádherný den. Chtěla bych ti přát, ať už kdekoliv jsi a cokoliv činíš, nejněžnější probuzení.

Dle Vašeho požadavku jsme Vám změnili ceny hovoru na 75 Kč/min a SMS na 15 Kč/zpráva. Deaktivace tohoto nastavení, nebo vrácení na původní tarif je již zpoplatňováno. Každá další změna: 20000,- Kč. Váš operátor.

Když k Tobě jednou v noci přijde pán s bílými vousy, v červeném kabátě a strčí Tě do pytle, neboj se. To jsem jen napsala Ježíškovi, že Tě chci pod stromeček.

Pepíček zazvoní u dveří sousedů.Otevře paní Lambergová a ptá se: "Co chceš Pepíčku!" "Našel jsem vašeho kanárka." "Ale Pepíčku, to je kočka,"diví se sousedka."Já vím, kanárek je uvnitř!"

Přijde muž do potravin a chce hořčici. Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, až si ji tam nacpe celou. Druhý den přijde znovu a znova ta samá situace. Zase chce hořčici. Zase si ji cpe do ucha. Třetí den to už prodavačce nedalo a zamane si, že až přijde, řekne mu, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel a chtěl hořčici. Prodavačka na to: „Hořčici nemáme.” Muž jí říká: „Tak bych prosil marmeládu.” Dá mu tedy marmeládu a muž si ji začne cpát do ucha. Prodavačka už to nevydrží a zeptá se: „Proč si cpete do ucha tu marmeládu?” „Protože nemáte hořčici!”

„Ti věštci měli pravdu, že roku 2000 bude konec světa!” s hrůzou zjistil vánoční kapr pod paličkou.

Sahá dívkám na mlécné vaky.

Slyšel jsem jistou dámu s obdivnou pokorou prohlásit že pocit dobrého oblečení jí dává vědomí vnitřního klidu, jaký jí náboženství nemůže poskytnout. Ralph Waldo Emerson

Cesta k velkým činům je plná trní a bodláčí. Julius Zeyer

Kluci: „Pan Fajst buřta zblajz, pak koupil koninu pro celou rodinu!” Pan Fajst: „To je Bajza Pétr, udělal hovna métr!”

Spolužačka Matěje: „Kudrno, jestli dáš to kotě Huffhanzlový, tak tady poteče černá krev!”

Monica: „To není fér. Má všechno, co chci a nemá na krku mou matku.”

Šerif Wiggum: „Ahoj, můžu někoho z vás zatknout?”

Láská je krásný cit, který nás někdy moc bolí, ale pro který stojí za to žít a trápit se.

Pravdu nepopírej, ale pustí-li se s tebou kdo do hádky, usaď ho mlčením, které je nejlepší odpovědí hlupákům.

Tak dlouho se se džbánem pro pivo chodí, až se všichni ožerou.

Pro úsměv ženy padají města, pro druhý úsměv celé říše.

Naše okenice je ze všech okenic ta nejokenicovatější.

A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku?

Nestresujte se nad komplikovanými recepty. Zapečené těstoviny s Uncle Bens jsou skvělou volbou pro rodiny s dětmi. Díky ...

Banánové muffiny s kefírem jsou zdravá volba pro celou rodinu. Kefír, klíčová ingredience těchto muffinů, přináší do receptu množství prospěšných látek pro zdraví. Kefír obsahuje probiotika ...

Sníte o sklizni vlastních doma vypěstovaných potravin, ale nevíte, kde začít? Přemýšlíte, jakou zeleninu byste si měli doma vypěstovat? Existuje snadno pěstovatelná zelenina, která se hodí pro ...

Existuje několik různých typů zavlažovacích systémů vhodných pro obytné nemovitosti, z nichž každý má své výhody a nevýhody. Pokud jste majitel domu, který chce instalovat nový systém ...