Ian: „Poslouchej, Louise, já opravdu musím na záchod.” Louise: „To může počkat. Rybu jsem nakrmila.”

Luboš: „Čeká na tebe takovej pokojíček, až tě bude přecházet zrak.”

Orfánik: „Karbonizujte koksohydráty! Termujte nukleáty! Akcelerujte moderáty! Ohřejte mi párek!”

Neville Longbottom: „Ale ne! Já jsem zabil Harryho Pottera!”

Neptali jste se mě, jestli se chci narodit, tak mi nerozkazujte, jak mám žít!

Dnes v noci přiletím dát ti dobrou noc. Mám tě moc ráda. Tvoje čarodějnice.

Prodám manželskou postel. Značka: Poschoďová.

Nevím proč Tě miluji, snad hvězdy to tak chtějí, ale vím proč trápím se a ztrácím naději. Naději v sebe, naději v nás, kdyby tak šel zastavit čas.

Kanibal manželce: „Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!“

Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a encyklopedií? Žádný, v obou často marně něco hledáme.

Dva bezdomovci se ráno probudí a jeden při pohledu na druhého zaraženě poznamená: „Ten vyhozený zelný salát jsme včera asi neměli jíst!” Druhý se koukne do kusu skla opodál, zamyšleně se vrátí k společnému nocležišti, rozhlédne se a potom se rozesměje: „V tom kontejneru byla zelená barva!”

Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí nehybného kluka. Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí: "Copak se ti stalo, holčičko?" Holčička mu s brekem odpoví: "Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř." Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá: "Ty máš ale dneska vážně smůlu!"

Mír je období podvádění mezi dvěma obdobími bojování. Ambrose Bierce

Člověk dovede i ve stáří milovat, není však schopen zahořet láskou. Pedro Calderón De La Barca

Šéf: „Ty! Manny, co to jíš? Polévku?” Manny: „Ano. S extra kousky.” Šéf: „Co v ní je?” Manny: „Kousky.”

Georgia: „Musím jít někoho zkosit.”

Bart: „Hele, Flanders nám dal zubní pastu.” Líza: „A ke všemu vymačkanou.”

House: „Když si povídáš s Bohem, jsi věřící. Když si povídá Bůh s tebou, jsi psychicky narušený.”

Nejhorší nepřítel, kterého vám osud postaví do cesty, je rodina, do které se narodíte.

Vždy, když něco krásného končí, něco krásnějšího začíná.

Sova hovorí vrabcovi, že má velkú hlavu.

Nezlob se, že růže má trnitý keř, ale raduj se, že trnitý keř má růže.

She sells sea shells by the sea shore.

Nesl malý mraveneček lesem kousek dřívka, nedbal na svou čerstvou kýlu, vyhřezla mu střívka.

Nejen o tom, co znamená být ženou ve všech svých podobách, a projevech jsme si povídaly s doktorkou Kateřinou Cajthamlovou. Recept na šťastný život sice tato oblíbená lékařka, spisovatelka ...

Hosté už jsou za dveřmi a Vy přemýšlíte, jakým zákuskem je potěšit, když na něj již nezbývá moc ...

Sníte o sklizni vlastních doma vypěstovaných potravin, ale nevíte, kde začít? Přemýšlíte, jakou zeleninu byste si měli doma vypěstovat? Existuje snadno pěstovatelná zelenina, která se hodí pro ...

Okrasné bobkovišně jsou oblíbenou stálicí českých zahrad. Vytvoříte s nimi romantická, stálezelená zákoutí a skvěle se budou vyjímat i v živých plotech. Pojďme se mrknout na pár tipů, se kterými ...