Kate: „Netrhejte ty obaly, necháme si je na příští Vánoce!”

Vincek: „Pane Bože, do čehos to duši dal?”

Čertík: (na Jindru) „Mohl bys mi učesat záda? Já bych totiž chtěl, aby mi to zítra slušelo. Jdu totiž požádat Élišku vo ruku.”

(Za zvuku ran do palácové brány.) Stráž: „Přijel tvůj syn Brutus.” Caesar: (s despektem) „My víme. Egypt měl 10 ran. My máme Bruta.”

Chtěla bych lásku, ale nesmí mi ji dát. Říká však, že má mě rád, ale nesmí milovat.

Sedím venku, koukám na nebe. Každá hvězda, každá slza připomíná mi Tebe! Stýská se mi moc a moc, tak Ti přeji sladké sny a krásnou noc.

Raději ztratit v životě minutu než ztratit pro minutu celý život. Toto je náš případ a přesto tě prosím o odpuštění. Miluji Tě prosím odpusť!

Za kazde zmacknuti sipky dolu Vam bude odecteno 96 Kc z Vaseho kreditu.

Ptá se jeden rybář druhého: "Chtěl by jsi chytit zlatou rybku?" "Vůbec ne, mně by úplně stačilo, abych po dlouhé době chytil úplně obyčejnou rybu..."

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

Potkají se dva známí a ten jeden hned spustí: "Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl! Ale jak to vypadáš? Člověče, tys býval takovej kulaťoučkej, červeňoučkej, ale teď? Teď je všechno naopak! Vypadáš příšerně! Co se ti proboha, Zdeňku, stalo?" "Promiňte, ale já se nejmenuji Zdeněk." "No, neblbni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?"

Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška : "Hele, zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde okolo vlk a říká : "Hele, zajíci, co to děláš?" "No, víš, trénuju box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde kolem medvěd : "Čau, zajíci, co to tady děláš?" "Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám... "

Když mám něco málo peněz, kupuji knihy; a když něco zbyde, nakoupím jídlo a oblečení. Erasmus Rotterdamský

Filozofie vzniká z toho, že se lidé diví. Aristotelés ze Stageiry

Dexter: „Floridské věznice propustí ročně na dvacet pět tisíc vězňů. Nedělají to kvůli mně, ale vypadá to tak.”

Venca Novák: „Co má dělat, když má hlad?” Janinka: „Tak ať si ho hladí a říká mu malej.” Venca Novák: „Když si ho bude hladit, přestane bejt malej.”

Piper: „Ženská, nech si ty šaty. Tohle je rodinej seriál. Fakt.”

Peggy: „Ale, bude to trvat dlouho? Víš, jak nesnáším, když televize vychladne.” Al: „Teď víš, jak se cejtím při sexu.”

Narodila jsem se, abych ve všem viděla jen nicotu a začala ji zabíjet. Jenže ona je neporazitelná. Jediné, co není nicotné jsou hluboké myšlenky, temnota a smrt.

Dobrého přítele držte oběma rukama.

Homini plurima ex homine sunt mala! - Nejvíce škod působí člověk člověku!

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se konečně přinese pivo.

Nejkulaťoulinkatější.

Anděla viděla anděla.

S meteoroložkou Ing. Dagmar Honsovou, Ph.D. jsme si popovídaly o jejím doktorském studiu a o jejích začátcích v moderování počasí na TV Nova. Prozradila nám, že nowcastingové předpovědi počasí ...

Věra Mikulcová je velmi sympatická žena s neuvěřitelnou silou vůle a odhodláním, která by se pro ostatní rozdala. Její životní příběh je nesmírně inspirativní a dokazuje, že když si člověk stanoví ...

Rakytník řešetlákový (Hippophae rhamnoides) je vzácný druh ovoce. Patří do čeledi Elaeagnaceae a pochází z Evropy a Asie. Rostlina se používá k ochraně půdy a volně žijících živočichů ...

Jedním z nejčastějších problémů majitelů bazénů je zakalená voda. Je třeba říci, že pokud má váš bazén zakalenou vodu, předpokládejte, že není bezpečná pro koupání, protože příčinou může být ...