Rejža Palo: „Nemáš náhodou pocit, že nám teče pod prdelí ropa?”

Willy Wonka: „Tak honem, děti, papejte!”

Fiona: „Něco tady smrdí, ale ryba to není!”

Jirka: „To mám fakt opsat 57krát”

Dej si ráno Staropramen a uzvedneš každej kámen.

Jsme prijemne, snede, provazime Te na kazdem kroku, citime S Tebou, mazlime se s Tvymi genitaliemi. Taky by si nas Ty prase mohl po mesici vymenit. Tve slipy

Slovy lze těžko vyjádřit lásku, touhu a cit. Lepší je tě tu mít, obejmout a políbit.

Kdo Gambrinus nepil, jako by nebyl.

Potká nula osmičku: "A jejda, teď jsou v módě pásky!"

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

Babička potká malého kluka, který kouří. "Chlapče, takový malý a už kouříš?" "To já už dělal i jiný věci." "A jaký?" "Souložil." "Cože, takový malý! Vždy? jsi z toho nemohl nic mít!" "To je fakt, já byl totiš hrozně opilej."

Parašutista vyskočí z letadla a po chvíli volného pádu zatáhne za šňůru a ... místo padáku se vysypou jogurty. Sakra, řekne si parašutista a zatáhne za šňůru záložního padáku a ... opět se vysypou jogurty.Nezbyvá tedy než se rozloučit s příbuznými. Sáhne do kapsy pro papír a na něm je napsáno:"mily Filípku, babička ti opět přibalila na cestu nějaké Monte".

Lepší moudrý blázen, než bláznivý mudrc. William Shakespeare

Blázen blázna učí, a oba nemyslí. Ruské přísloví

Rimmer: „Dobře. Jsi tak trochu podrazák, Listy, ale když o něco jde, držíš slovo. Pro tentokrát ti budu věřit. Dáme si ještě panáka.” Lister: „Horkýho?”

Jonášová: „A jdem!” Jonáš: „Počkej, maminko. Já jsem tady někde měl flašku láhve.”

Roy: „Je to nějakej Tarantinem produkovanej jiho korejskej zombie film.” Douglas: „Wow! Netušil jsem, že je i Jižní Korea.”

Hurley: „Nechceš to zastavit? Varovat je?!” Sawyer: „Já jim nebudu dělat Nostradama.”

Někdy bych se chtěl roztančit nad zkomírajícími uhlíky svého ducha a snad vánkem spřaženým za mými zády zase rozdmýchat oheň nenadálého štěstí.

Každá žena má slabost pro pitomce, protože si myslí, že zpitoměli z lásky k ní!

Hominem guaero! - Hledám člověka!

Prostoduchý člověk uvěří každému slovu, vychytralý zvažuje své kroky.

Upíří řípu.

Mimino honí mim.

Jóga je něco, co je tu s námi už po stovku let. Její kořeny sahají až do dob před Kristem a lidé již v tuto dobu znali benefity tohoto cvičení, kde se propojuje mysl ...

Dvě holky, které potřebují změnu, a banda gangsterů, která potřebuje kufr, jenž se nedopatřením dostal těm dvěma do rukou. To jsou aktéři komedie Panenky na útěku, oscarového režiséra a scenáristy ...

Rajčata jsou často považována za základní plodinu pro začínající i zkušené zahrádkáře. Žádný exemplář ze supermarketu se nevyrovná čerstvému rajčeti ze zahrady. Pěstování rajčat na ekologické ...

Pokud jste někdy snili o pěstování ovocných stromů, je to zcela možné, i když nemáte hektary půdy. Stačí malý dvorek nebo dokonce květináč na balkoně ...