Snížek: (kocour) „Běžte, kluci, já se tu v klidu zhroutím.”

Ministr: „Ježiši Kriste! Co je tohle za člověka?!”

Márty: „Je mi deset let a nevím, jestli jsem černej s bílejma pruhama anebo bílej s černejma.”

Kačenka: „Večeři máš v kuchařce na straně třicet čtyři!”

Jak často mi připadá, když přivineš mě k sobě, že na světe jsi kvůli mě a já zas kvůli tobě.

Byl Vám zaslán program, který ve Vašem telefonu spustí bombu, jakmile se v něm ozve sprosté slovo. Kurva, rozumíte tomu někdo?

Když plyšový medvídek od Tebe, tiše se sklání na polštář, zas cítím ve své dlani Tvou tvář, je noc, všude ticho, za okny krutý mráz, ale jsme dva, jsme spolu a láska hřeje nás.

Nechci Tě mít jenom ve svých snech, ale taky ve své posteli! Šťastného Valentýna.

Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou. "Jak to, že nás nezaregistrovali?" rozčilovali se muzikanti. "Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej." "Aj, ty somár. A čo ďalej?" "No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať." "Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?" "Ako som mohol, keď tam všetci seděli."

Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!" Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?" "Ano, smí..."

Když hraješ na klavír, tak platí přísloví: Pravá ruka neví, co dělá levá ruka.

Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.

Je nutno míti úctu ke svobodě člověka, se kterým žijeme. Nikolaj Gavrilovič Černyševskij

Když jsou lidé čestní, zákony mají smysl, když jsou zkorumpovaní, zákony se porušují. Benjamin Disraeli

T-Bag: „Zlato, jestli ještě někdo z nás sní trochu popcornu, bude z něj kukuřice.”

Fran Fine: „Pročpak nejsi v posteli?” Niles: „Nakapal jsem si do nosu tolik eukalyptu, že mě ve snu napadla vzteklá koala.”

Riley: „Čau prcku.” Dawn: „Já nejsem prcek!” (Po rozhovoru s Buffy.) Riley: „Čau prcku.” Dawn: „Já nejsem prcek!”

C. C. Babcock: „Asi se zajedu podívat do Anglie za svými příbuznými.” Niles: „Ve Stonehenge?”

Přítel pozná, jestli úsměv, co vidí, ovladají svaly nebo srdce.

Jdi s tím, kdo Tě miluje.

Všude dobře, tak co doma.

Z bláta do louže.

Jedna teta byla teta tetě tetou, ne ta teta před tou tetou byla teta tetě tetou, až ta teta po tý tetě byla teta tetě tetou.

Lesser leather never weathered wetter weather better.

Chystáte doma oslavu a přemýšlíte, co byste připravili? Zkuste tyto chlebíčky ...

Móda je skvělý způsob, jak vyjádřit svou osobnost a zároveň se cítit sebevědomě a stylově. A co je lepšího, než objevovat nejnovější trendy pro naše outfity ...

Komule Davidova, letní šeřík nebo nejvýstižněji – motýlí keř. Už podle názvu si zřejmě tipnete, jaké zástupce hmyzí říše přitahuje tahle voňavá rostlina nejvíce, je ale oblíbená i pro své něžně ...

Dalším krokem v trojlístku údržby bazénu je čištění, které zahrnuje kartáčování bazénu, odplavování nečistot z horní části a vysávání bazénu. Ruční údržba je běžnou součástí vlastnictví bazénu ...