Jarda: „Jak u moře chčije, tak je celá dovolená v hajzlu.”

Solimán: „Ona papá! Ona nepapá! Ona se nacpává!”

Garfield: „Hele, šéfíku, zastav. Po tom nákypu budu krkat tak, až to vyrazí okna.”

Marv: „Hej!” Kevin: „Co potřebuješ, ty chlupatá zrůdo?”

Prodám manželskou postel. Značka: Poschoďová.

Vážený zákazníku, byl jste náhodně vybrán počítačem. Vyčerpejte si, prosím, Váš kredit, telefon Vám bude zablokován a Vaše SIM karta zrušena. Přejeme Vám hezký den. Operátor.

Štěstí ať se na Vás snese jako vločky sněhu, nový rok ať přinese Vám zdraví, lásku, něhu.

Mám stres, šílenou depresi, nechce se mi žít, ale když si vzpomenu na Tebe, tak jsem šťastná, že existuje někdo, kdo má horší ksicht než já!

Přijde dědeček do bordelu a říká: „Já bych chtěl nějakou obzvláště mladou holku.“ „Ale jistě pane, my tady máme samé mladé děvky.“ Dědečka to neuklidnilo a říká: „Ále já bych chtěl vážně hodně mladou.“ „Ale jistě, ona za chvíli přijde.“ A dědeček na to: „Tak ona už dokonce chodí?“

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulení. Když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: “Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!

Viete, akú má výhodu sex oproti tvrdej droge? Nie sú po ňom vidieť vpichy.

Chlápek si stěžuje kamarádovi: "Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy... a najednou, plesk, všechno je pryč!" - "Proboha, co se stalo?" - "Moje žena to zjistila!"

Umělec nikdy neukazuje život takový jaký je, protože by to bylo nesnesitelně nudné. Být pravdivý není tak těžké. Jean Dutourd

Lidský život se točí pouze kolem sexuality. Na tom se nic nezměnilo a nezmění. Sigmund Freud

Jess: „Omlouvám se ti. Taky mě hodíš do jezera? Přináší to úlevu.” Rory: „Ale jenom malou.”

Henry Spencer: „Shawne, ty doopravdy nejsi můj syn, že ne? Protože jsem ti dal hodinky s věnováním, neztrať’ a co je první věc, co uděláš?” Shawn Spencer: „Ztratil jsem hodinky.” Henry Spencer: „Ztratil jsi hodinky.” Shawn Spencer: „No, tati, to je nějaká novinka, co? Narozeniny jsem včera neměl, že jo? Měl jsem je před 4 měsícema.” Henry Spencer: „Ano, to je novinka, synu. Po tom, co ses narodil, to trvalo čtyři měsíce, než ses na mě usmál. Tehdy začaly ty hodinky tikat.”

Ozzák: „Já si fakt myslím, že je úplně zbytečné chodit do restaurace, když mám doma navaříno!”

(Manny nastupuje první den do práce.) Manny: „Včera jste mě zaměstnal.” Bernard: „Aháááááá.” Manny: „Vzpomínáte si?” Bernard: „Ne. Byl jsem opilý?” Manny: „No, pár jich tam zasvištělo.”

Život je jak jízda taxíkem, je rychlý a drahý a jednou je třeba vysednout.

Já jsem zde proto, že zde jsi ty, ty jsi zde proto, že jsem zde já, a tak zde vztah je, v jednotě síla je.

Každý chvilku tahá pilku.

Kdo neskáče, není Čech.

"Ahoj Bravíčko, jsem 18 letá holka a masturbuji. Musím to říct mámě?"

A velitel velí víle. Vletí levá.

Také toužíte po krásně a zdravě vypadajícím chrupu, ale nevíte si rady, jak toho dosáhnout ...

Pojďme se podívat na věci, které vlasům škodí, nejenom ty obecně známé, ale i ty méně známé. Začneme u mytí, které je opravdu nezbytné...

Dodejte své zeleni a zdravé stravě nový impuls tím, že na zahradě vysadíte tyto zdravé bylinky ...

Hortenzie (Hydrangea spp.), které mají desítky druhů a ještě více odrůd, jsou již po desetiletí oblíbenými zahradními rostlinami. Jejich květy jsou dnes v široké škále barev, včetně jasně modré ...