Učitel na zmenšování: „Von si myslí, že když má tatínka devítihlavým drakem, že se nemusí učit, ale já mu ukážu...”

Opičáci: „Prý budou dávat Stragonskýho agonii. Jo, na tak příšernej balet hodíme bobek.”

Jake Sully: „S Neytiri platí: Uč se rychle, nebo pojdi.”

Oslík: „Až tohle skončí, budu potřebovat cvokaře. Už teď mám tik v oku.”

Jsem ten nejšťastnější člověk na zemi. A víš proč? Protože mám ten nejkrásnější dar, co mi mohl život dát. Tebe!

Mikuláš ztratil plášť, Mikuláška sukni, hledali, nenašli, byli oba smutní.

Ráno se probudím, můj hezký sen končí a slzy mi stékají z očí, ze špatnou náladou jdu do školy nemám udělané úkoly, učení nevnímám na Tebe jen vzpomínám.

Jsem virus Malárie a náhodou jsem se dostal do Tvého telefonu. Řeknu Ti, to je ale bordel. Bydlím u mikrofonu, tak si dej bacha, abys mě nevdechl.

Advokát radí u soudu blondýnce: "Na všechny otázky odpovídejte ústně!" Soudce se ptá: "Viděla jste tu nehodu?" "Ústně!"

„Copak ti řekla tvoje manželka, když tě načapala s milenkou?" „Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout..."

„Potopa musí bejt,” pravil dědeček. „Jinak by mi nezvlhly cigarety a já bych umřel na rakovinu!”

Kovboj vlítne do salonu a zařve: "kdo mi ukradl koně, ať se hned přizná, nebo udělám to co můj strýc před 50 lety!" Chvíli je ticho a pak jeden zvedá ruku a rostřeseným hlasem povídá: "sorry, máš ho za rohem" po chvíli to ostatním nedá a zeptají se: "Co že udělal ten tvůj strýc?!" Kovboj jim odpoví: "Šel domů pěšky" ...

Každá radost má své meze. Jean Dutourd

Láska ukazuje člověku cíl jeho života. Rozum ukazuje prostředky, jak jej uskutečnit. Tomáš Garrigue Masaryk

Willow: „A vyjedl mi můj talíř.” (výtka ke Xanderovi) Buffy: „O co jde, Xandere? Nedostáváš jíst?” Xander: „Jo, někdy. Za odměnu.”

Jeff: „Měl jsi někdy sen, který se ti nesplnil?” Úžasňák: (po krátkém zamyšlení) „Ne.”

(Shawn stále nemůže překousnout, že má Gus přítelkyni.) Shawn: „Víš, pořád jsem na tebe dost namíchnutej, že jsi mi to tajil.” Gus: „Promiň, Shawne, ale víš, jednou se oba oženíme. Některé věci spolu prostě sdílet nemůžeme.” Shawn: „Snažím se na to nemyslet. Ale budeme bydlet v domech vedle sebe, že jo?” Gus: „Sakra, že jo. A budeme mít společný bazén přes oba dvorky.” Shawn: „Mám stranou prachy na skákací prkno.” Gus: „Jo, fajn.” (Poté si na to plácnou.)

Boone: „Nerad ti to říkám, ale oceán kreditky nepřijímá.”

Každý vztah je neproniknutelné tajemství.

Šťastný je ten, kdo se při západu slunce těší z vycházejících hvězd!

Z hovna bič neupleteš a když upleteš, nezapráskáš.

Když se budeš trefovat do každého štěkajícího psa, do cíle nedojdeš.

Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.

Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.

Nestresujte se nad komplikovanými recepty. Zapečené těstoviny s Uncle Bens jsou skvělou volbou pro rodiny s dětmi. Díky ...

Abychom se cítili na kole bezpečně, je důležité si nechat kolo po zimě pořádně zkontrolovat v cykloservisu. Základní kontrola zahrnuje ...

Pokud chcete mít jistotu, že je váš bazén čistý a zdravý, je správná údržba nutností. V tomto průvodci uvádíme několik jednoduchých kroků, které by měly být součástí vaší rutiny. Díky tomu můžete ...

Agáve jsou obecně sukulenty s velkými listy zakončenými ostnitými špičkami. Rod agáve je velmi rozmanitý. Existují velké, otužilé exempláře, které mohou dorůstat do výšky i šířky až 3 metrů a více ...