Mirek: „To je ono. Jakpak se jmenuješ?” Malá holka: „Já jsem Zajíček.”

Jarda: „Pojď na mou hruď, než tam bude plno.”

Oslík: „Podej mi ten velkej balvan, co vypadá jako tvoje hlava!”

Willy Wonka: „Promiňte, asi jsem se zasnil.” Táta Veruky: „Stává se vám to často?”

:o: :o: :o: :o: Pošli 4 berušky 4 nejmilejším lidem a do 4 dnů se Ti splní Tvůj nejhezčí sen. Když to neuděláš, přijdou 4 nešťastné roky, nesmíš to poslat zpět!

Plamínek tvých oči je tak daleko. Dívám se do něj a vidím tebe a sebe, ale jen na malou chvíli. Na chvíli, která končí mým probuzením.Krásné jitro , krásné ráno.

Škoda, že nejde poslat panák v smsce. Pár bych ti jich poslal, protože jsi kámoš.

Přicházejí vánoce a s nimi i čas oprášit vánoční ozdoby , Nachystat stromek , zavěsit jmelí , vybrat dárky pro své nejbližší. A těšit se na chvíle , kdy se sejdeme s rodinou a přáteli . Ať prožijete krásné Vánoce a máte na ně ty nekrásnější vzpomínky.

Úspěšný podnikatel prohání svůj nový džíp a najednou vidí bezdomovce, jak si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezďák ho vyžunkne a zase natáhne ruku, luskne, a opět se objeví natočené pivo. Podnikatel přijde k němu: „Jů, jak to děláte?” „No, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, a tak si dávám pivko.” Podnikatel si v duchu říká „blbá socka...”, ale nahlas povídá: „A neprodáte mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, klíče od nové vily, tady je bankovní karta k účtu na milión korun...” Bezdomovec povídá: „No když chcete...” A plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: „Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...” „Zadrž!” říká džin. „I mezi námi džiny došlo vlivem té vaší prdlé globalizace ke specializaci, už neděláme všichni všechno. Takže co si dáš? Pardála, Krušovice nebo Holbu?”

Proč nemaj spermie blinkry? To proto, že by to ve frndě vypadalo jak v Las Vegas.

"Žena omarodila a domácnost řídí tchyně." "To víš, neštěstí nikdy nechodí samo!"

Co mají společného notorický alkoholik a pedofilní nekrofil? . . . Žádný. Oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.

Jmění snadno nabyté se zmenšuje, kdežto kdo shromažďuje vlastní prací, tomu přibývá. Bible

Slepé srdce horší než slepé oči. Asijská přísloví

Samantha: „Maybourne, vy jste snad idiot každý den v týdnu! Proč si nedáte aspoň jeden den pauzu?!”

Blázen: „My máme počítače zakázaný, ale šlohli jsme vrchní sestře 5110 a rozchodili jsme na ní Linux. Voni si myslej, že nás zavřou do Bohnic, vezmou nám počítače a my se na internet nedostanem.”

Ross: „Má žena je lesbička!” Joey: „No to je gól!”

Kate: „Přinesla jsem ti něco k jídlu.” Jack: „Co je to, chloroform?!”

Každá žena má slabost pro pitomce, protože si myslí, že zpitoměli z lásky k ní!

Člověk je jako ryba, nedokáže bez vody žít.

Stará láska nerezaví.

Opilý se z toho vyspí, hlupák ne.

Měl jsem doma ošíška, kopli mi ho do bříška. byl to dobrej pes, k obědu byl dnes.

Budou bratři tři třít řidítka?

Dnes se na trhu objevuje nepřeberné množství antikoncepčních pomůcek a stačí si jen vybrat tu, která nám nejvíce vyhovuje. I tyto ochranné prostředky však mají svůj historický vývoj ...

Česnek se na podzim skloňuje ve všech pádech a patří mezi nejúčinnější přírodní léčiva. Není divu, protože vyniká svými schopnostmi uzdravit při běžných onemocněních a je považovaný za přírodní ...

Podzim, ve kterém se právě nacházíme, je ideálním obdobím pro zasazení rostlin živého plotu do země. Rostliny jsou pak v klidovém stavu, jak se tomu krásně říká. Samozřejmě, že nyní není jediná ...

Znovu zkrášlit dřevěný plot je snadné díky správné přípravě a mořidlu. S trochou píle a možná i s pomocí jednoho nebo dvou přátel můžete tento projekt dokončit během chviličky ...