Marv: „Hele, musíme si najít novou přezdívku. Dlouhoprstý banditi.”

(Doktor Hořec odchází, Voháňka vytahuje z kapsy lihovinu, doktor to však zmerčí.) Doktor Hořec: „Voháňka! Co to je?” Doktor: (napije se a zabrumlá si) „Slivovička. A není špatná. Děláš mi radost, hochu.”

Mirek: „To je ono. Jakpak se jmenuješ?” Malá holka: „Já jsem Zajíček.”

Major Maisner: „Mám všech sedm dílů. Poulis ekedemi.”

Byla Vám udělena pokuta 4 000 Kč za překročení povolené rychlosti letu. Policie ČR.

Ucpěte komíny, nepusťte Santu, použij cement a nebo maltu, otevři okno, nasaď si kulíšek, dárky ti přinese jedině Ježíšek!

Krásné ráno zlatíčko, právě jsem se podívala na nebe a vzpomněla jsem si na tebe. Tak krásně jak slunce z nebe září, tak krásný je úsměv na tvé tváři. Přeji ti hezký den.

Toto je SMSka hrůzy! Kdo si ji přečte, bude ještě 10 krát ohyzdnější! Bohužel u Tebe už to horší být nemůže!

Při povstání za druhé světové války bouchají vojáci babce na dveře: "Kdo tam je?" "My, partzáni..." "A kolik vás je?" "Zweiundzwanzig."

Jdou takle slepý a jednooký po lese za babičkou a slepý říká: "Až dojdeme k babičce, dej mi vědět. A tak jdou a jednookej zakopne narazí do stromu a větví si vypíchne oko a řekne: "Tak jsme došli." A bezokej říká: "Ahoj babi!"

Jak se má váš pes?´ ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase. ´Jaký pes?´ ´Já žádného nemám!´ nechápe rozhodčí. ´To je divný, slepý jste a psa nemáte…

Skončila schůze. Padlo na ní hodně kritických poznámek na adresu vedoucího. Nejvíce přisazoval pan Kopýtko. Druhý den si jej šéf zavolal na kovral, nabídl mu cigaretu a řekl mu: "Je mi líto pane Kopýtko, ale budeme se muset rozloučit." "Toho jsem se nenadál, pane vedoucí. A kdy má přijít Váš nástupce?"

Je lépe být milován, než obáván. Autor neznámý

Okno do světa lze zastřít novinami. Stanislaw Jerzy Lec

Rachel: „Ale prosím tě, ty zas hrozně hltáš.” Ross: „Já vyrůstal s Monicou. Když člověk nejedl rychle, nejedl.”

Maminka: „Ty už s Čendou nekamarádíš?” Péťa: „Nikolivěk. Neboť se musím učit, abych uměl.

Anya: „Dej mi pivo.” Barman: „Kolik je ti? Tak kolik?” Anya: „1020 a dej mi to zapráskaný pivo!” Barman: „Kolik ti je?” Anya: „Dej mi kolu.”

Foreman: „Vaše názory jsou ošidné.” House: „A vaše kravata hnusná.”

Žij jednoduše. Dělej rozhodnutí a neohlížej se zpět.

Kouzlo štěstí nespočívá v bohatství, ani v kráse, ale v harmonii dvou srdcí, která patří k sobě.

Láska je prsten a prsten nemá konce.

Ženu můžeš zbít kdy chceš, ona už bude vědět za co.

Na přechodu pro chodce drtí Tatra důchodce, černý brejle bíla hůl, byl to frajer, neuhnul. Důchodce se v krvi válí, kola Tatry nezahálí.

Selfish shellfish.

Nejslavnější pandí bojovník všech dob se vrací a bude mít fůru práce. Ve čtvrtém díle oblíbené série Kung Fu Panda bude Po vybírat svého nástupce, baštit knedlíčky, bojovat s dosud nejmocnějším ...

Veselé na pohled a neskutečně lahodné ovoce. Ananas patří mezi exotické perly, které jsou běžně k dostání v tuzemské obchodní síti. Při koupi se musí správně vybírat, aby byl plod zralý ...

Dalším krokem v trojlístku údržby bazénu je čištění, které zahrnuje kartáčování bazénu, odplavování nečistot z horní části a vysávání bazénu. Ruční údržba je běžnou součástí vlastnictví bazénu ...

Někdy se zdá, že pokud je rostlina přelita, už se nezotaví. Listy začnou být matné a žloutnout a zdá se, že celá rostlina je na šikmé ploše směrem k smrti. Snažíte se problém se zaléváním napravit ...