Marv: „Správnej zloděj zanechává znamení. My jsme mokrý banditi.”

Jeden z panterů: „Co to je? Jsem snad nějaký zkurvený MHD, nebo co? Vidíte tady nějaký kreténský cvakačky na lístky?”

Bastian: „Proč je tady taková tma?” Všemocná Vládkyně: „Na začátku je vždycky tma.”

Zhulený: „Nám na Karláku ujel bus.”

Když zklameš oči druhého, pak nezapomeň, že zůstal sám a nehleď slepě před sebe, když víš, že měl Tě rád.

Ptají se mě všechny stěny, všechny stěny v domě, zda tvé srdce opravdu bije jen pro mě. Tuhle starost v sobě nosím, tak mi něco napiš, prosím.

Chtěla bych být zamčená v Tvém srdci a přeji si, aby jsi navždy ztratil klíč. Hezky se vyspinkej.

Vánoce se kvapem blíží, Ježíšek se oknem plíží. Vidím, že má velkou kárku a v té kárce hodně dárků, ať co nejvíc je pro Tebe a zima ať tak nezebe. Krásné svátky přeje.

Doktor propouští z léčení 3 maniaky Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: "..svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život.." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrži a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvej k zemi. Tak jdou dál jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povidá : "..nech to ležet, nebo tady voba chcípnem.."

Letí letadlo na lince Praha-Berlín a najednou začnou hořet motory. Kapitán si zavolá letušku a říká: "Hoří nám motory, řekni to cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali." Letuška přijde do kabiny a zazpívá: "Hóóříí nám móótory!" A cestující se přidají: "Šálalálala..."

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne vhubě. Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si: „Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?“ „Zkuste Nutelu!“ „Nutelu?“ „No ano. Namažte se s ní a uvidíte.“ Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo. „Jóó, fantastický!“ „A co na to žena?“ „Nevím, děti ji předběhli…“

Ženské slzy jsou nejmocnější vodní energií na světě. Karel Čapek

Idea podle pravdy i podle Platóna je východisko poznání i rození. Tomáš Akvinský

(Ramón brečí ve vedlejším pokoji.) Phoebe: „To není tvoje.” Piper: „To není moje.”

Dr. Reesová: „Ráda bych s vámi mluvila o tom, na co myslíte, i když zjevně nerad.” Antonio: „Začněme daněmi.”

Petr: „Brý den.” Policajt: „Nazdar, občane.” Petr: „Nejsem žádnej občan.” Policajt: „Tak co jsi?” Petr: (naskočí za klukama na koňský povoz) „Já jsem já!” Policajt: „No to začínáš brzy, zbojníku.”

O personálu restaurace: „Ty jsou shnilý jak bedna shnilejch jablek. Ty jsou snad líný si zapálit i cigáro.“

V čem tkví štěstí? V tom, že ho celý život hledáme a nikdy ho nenajdeme.

Snadná je smrt nedobrovolná, těžká je smrt dobrovolná.

Vzdělanec je pokladem své země.

Dělej, co chceš a zaplať.

Viděli blít mravenečka, ví to celá obora. Včera zase byla bečka, máme z něho notora.

Svišt sice svisle visel. Zasvištěl svišt, slyšel sysel.

Abychom se cítili na kole bezpečně, je důležité si nechat kolo po zimě pořádně zkontrolovat v cykloservisu. Základní kontrola zahrnuje ...

Po čem sáhly naše babičky, když bolelo jejich vnoučata bříško? Po heřmánku, který nikdy nechyběl ve spíži. Připravený nálev pomohl při trávicích a žaludečních potížích, ale byl první pomocí ...

Mnoho pokojových rostlin je přímo stvořeno pro začátečníky. Pokud si však nejste jisti svými schopnostmi pěstovat a udržet zdravépokojové rostliny, nezoufejte! Pokud si nejste jisti, kde začít ...

Ratan je druh popínavé nebo popínavé palmy podobné liáně, která pochází z tropických džunglí Asie, Malajsie a Číny. Jedním z největších zdrojů byly a jsou Filipíny. Palasanový ratan poznáte ...