Marty: „Když se zebra zasní, nemluv s ní.”

(Sally chce Bleska ubytovat v motelu a říká mu, že jsou po rekonstrukci.) Blesk McQueen: Heh, to jsem ještě neviděl, originální nápad. Ten motel jsou dopravní kužely, kterým se auta normálně vyhýbají a tady se v nich bydlí, heh, to je dobrý. Sally: Už chápu, proč ti říkají Blesk. Bydlíš v kuželu jedna.

Melman: „Já se nesměju, mám prdy.”

(Kefalín byl předveden před majora Halušku jako zběh, protože byl v posteli s krásnou hostinskou.) Major Terazky: „Keby bola vojna, Kefalín, něhal bysom vás bez súdu odstreliť. Ale že máme, čo sa dá robiť, hen ten mier, trescem vás iba tridsiati dňami ostrej vezby.”

Skočím si na dvě. Na první a poslední. Co je mezi tím, se nepočítá.

Je temná noc a já pusu ti posílám, šeptám tvé jméno a tiše usínám. Posílám ti zprávičku v temné noci, chtěla bych tě mít navždy ve své moci, má lásko.

Co jde dovnitr suche, ven vlhke a dava hrejive uspokojeni? Sacek kvalitniho caje

Přeji Ti krásného Valentýna, k tomu ještě hodně krásných let s lidmi, které máš rád a lásku, kterou si nenech od nikoho vzít.

Dítě: ,,Mami, je bůh muž nebo žena?" Matka: ,,Přesně vzato je bůh obojí." Dítě: ,,Mami, je bůh černý nebo bíly?" Máma: ,,Když se takhle ptáš, tak je bůh obojí." Dítě: ,,Mami, je bůh vlastně heterosexuál nebo homosexuál?" Máma: ,,Můj bože, bůh miluje všechny lidi, takže je vlastně obojí!" Dítě: ,,Mami, je bůh Michael Jackson?"

Nápis na dálnici: Pokud se domníváte, že bezpečnostní pás je nepohodlný - je přemostění trapanované lebky příjemnější?

„Když říkáte, že jsem nemravný,” prohlásil Pepíček, „jak si pak můžete tak protiřečit, když řeknete, že mám špatné mravy?”

Manželé si říkají že musí něco ušetřit a manžel navrhuje: Co kdybysme vyhodili toho zahradníka? Máme stejně malou zahradu a ty se s ním nějak podezřele často stýkáš! A manželka odpovídá: Proč ne, ale spíš bysme mohli vyhodit tu naši chůvu Lojzo, nezapomeň že mi žádný děti nemáme!...

Bída ruinuje i duševně. A dělá z lidí zbabělce, což je to nejstrašnější. Karel Toman

V životě nevěř tomu, kdo tě klame, ale nezklam toho, kdo ti věří. N.N.

Gynekolog: (Zackovi) „Vidíte na těch plakátech něco, co vypadá jako něco, co máte vy? Protože jestli vás tu mám vyšetřit, tak bychom se akorát oblbovali navzájem.”

Pan Chase: „Kde si tu můžeme zakouřit?” Zack: „Na střeše.” Pan Chase: „Výborně, stejně jsem si s tebou chtěl promluvit. Sám.” Zack: „A co raději před vchodem?”

Maharádža: „Tu třetí hádanku dáme my sami. Nikdo ji nezná, a nýbrž jsme ji právě vymysleli. Co je to: Já jsem z jaké čeho, z jaké čeho čí co? Já mám kde kolik co, až je co, budou co? Já jsem z jaké čeho, z jaké čeho, čí co? Nóóóóóó?”

Plukovník Potter: „Ale prdlačky.” Frank: „Volal jste mě, pane?!”

Život, to je hlavně o improvizaci.

Každý vztah je neproniknutelné tajemství.

Starého psa novým kouskům nenaučíš.

Co je šeptem, to je s čertem.

Upíří řípu.

Strč prst skrz krk.

Tento rychlý recept oslní každého. Chuť, která nám je všem blízká – papriky, hořčice, lískové ořechy a sýr. To máme rádi!

Vyžehlit noviny, nakrmit kočku, donést snídani, obsloužit panstvo a jeho hosty. Pro pravého komorníka to není žádný problém, ale Andrew Blake tak úplně komorníkem není. Ve skutečnosti je britským ...

Když přijde čas sázet, půda nemusí být to první, na co myslíte. Ale jakmile se do ní ponoříte trochu hlouběji, snadno pochopíte, proč je klíčem k silným a prosperujícím rostlinám a proč prosté ...

Chemie je dalším důležitým faktorem pro udržení čistoty vody. Pokud je voda správně vyvážená, je méně pravděpodobné, že se budete potýkat s problémy, jako je zakalená voda, zelená voda nebo ...