Vincek: „Pane Bože, do čehos to duši dal?”

Čarodějnice: „Já jsem krásná, abys věděl!”

(Doktor Hořec odchází, Voháňka vytahuje z kapsy lihovinu, doktor to však zmerčí.) Doktor Hořec: „Voháňka! Co to je?” Doktor: (napije se a zabrumlá si) „Slivovička. A není špatná. Děláš mi radost, hochu.”

Garfield: „To je kolínská nebo desinfekce?”

Naklonoval jsem si tvoji Sim kartu. Penize uz ale dosly a ja potrebuji volat! Je potreba koupit kredit. Prosimte ale delej!

Ahoj, já jsem SMS verze viru I LOVE YOU, určená pro mobilní telefony. Rozešli mě svým známým a poté si náhodně smaž několik položek v telefonním seznamu. Děkuji.

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Vyměním vysavač za demižon. Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

„Nemám rád bílé muže,” přísně řekl kovbojovi náčelník, „tak přestaň být posranej!”

Na lavičce se objímají matematik s matematičkou. On říká: "Miláčku, taky myslíš na to, co já?" "Ano, zlato." "A kolik ti to vyšlo?"

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou metodu, je sice delší, ale bezbolestná." . "To mi nevadí, však to nemusí být hned." "Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče." Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly. Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante..." .

Sám život krátký je, však neštěstí ho prodlouží. Publilius Syrus

Čím krásnější je žena, tím má být upřímnější, neboť jen upřímností může působit proti škodě, kterou může zavinit její krása. Gotthold Ephraim Lessing

Morgan: (na Chucka) „Použiješ karate a vysekáš si cestu dovnitř. Já se schovám za recepci.”

Kryton: „Jsme obviněni z toho, že jsme rabovali na lodích flotily.” Lister: „Ale my žádný lodě nerabujeme. Nabouráme se tam a štípneme, co se hodí.” Rimmer: „Jestli dojde k soudu, tak chci vlastního obhájce.”

Alaric: „Stefan je lidský pořád. Je to správňák. Ty jsi kretén a zabíjíš lidi, ale pořád v tobě vidím něco lidského. Ale ona, nebylo v ní vůbec nic!!!”

Blair: „Kdyby z Bible vynechali pomstu, není tam dost stránek ani na reklamní leták.”

Smrt je jen přechodem k něčemu mnohem krásnějšímu.

Když miluješ psa, musíš mít rád i jeho blechy.

Láska prochází žaludkem.

Kdo se spálil o horkou polévku, fouká i na rybí salát.

Rozbuldozérovaný buldozér rozbuldozéroval rozbuldozérované bulodozéřiště.

Dutý datel dá tam tady tudy tyto dudy.

Jak začít s orálním sexem, aby to bavilo oba partnery? Podívejte se na tipy a nechte se inspirovat. Je na čase okořenit si milostný život! ...

Chcete překvapit své hosty? Kremrole naslano určitě nečekají a jistě budou ...

Destilovaná voda je druh čištěné vody, které se dosahuje vařením vody a následnou kondenzací par. Zdá se, že používání destilované vody na rostliny má své výhody, protože zalévání rostlin ...

Mnoho lidí přemýšlí, jak zalévat zahradu. Mohou se potýkat s otázkami typu: „Kolik vody mám zahradě dávat?“ nebo „Jak často mám zahradu zalévat?“. Ve skutečnosti to není tak složité, jak se zdá ...