Buzz: „Je to pravda, že se francouzský buchty holej v podpaží?”

Joe: „Pochopitelně ruce vzhůru!”

Kelišová: „Ať se propadnu do západního Německa estli kecám velebnosti!”

(Wednesday a Pugsley prodávají nápoje. Přijde za nimi skautka.) Skautka: „Je to z pravého citrónu?” Wednesday Addamsová: „Ano.” Skautka: „Mám ráda pouze přírodní stravu od domácích pěstitelů a bez konzervace. Koupím si kelímek, když si koupíte krabici skvělých dívčích skautských sušenek.” Wednesday Addams: „A jsou z pravých dívčích skautek?”

Koupil jsem Ti k Valentýnu diamantový náhrdelník, ale protože se mi nedaří odeslat Ti ho SMSkou jako přílohu, máš smůlu. Krásného Valentýna přeji.

Prodám oči. Zn.: Mám dvě.

Krásného Valentýna Té nejkrásnější holce, kterou znám.

Tam, kde je hvězda Polárka, když den se setká s tmou, tam blízko hvězdy Polárky, je vidět hvězdu mou. Ta hvězda patřila i tobě, dokud jsi mě měl rád, teď jsi však ji i mne dal spát.

Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!"

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: “A kdy můžu začít se sexem?” “Proboha, Michaeli, počkej aspoň až bude chodit!”

Po prázdninách se paní učitelka ptá dětí. Děti, kdo mi poví, jak se říká muži, který by se rád miloval, ale nemůže? Ty se horentně hlásí, až někdo vykřikne "impotent". "Ano správně! Děti a jak se říká muži, který se milovat může, ale nechce?" "Nikdo neví? Tak já vám to teda povím. Hááájzl je to děti, hájzl."

Kdyby muži byli tak dokonalí milenci, jak o sobě říkají, neměly by ženy ani čas znovu se učesat. Sacha Guitry

Kdo se sám sobě nedokáže vysmát, nepatří mezi nejlepší. Johann Wolfgang Goethe

Roman: (ve svých myšlenkách) „Tak, kde máme vizitku erotického salonku.”

Vočko: „Je tu nějakej Al Koholík?”

Warrick: „Dívej se a uvidíš.” Sara: „Dívám se, ale nevidím.”

Radar: (telefonuje se spojeneckou armádou) „Plukovník Blake má zrovna důležitou konferenci, ale jestli je to nutné, vzbudím ho.”

Skleróza je nemoc inteligentů, protože blbec si nemá co pamatovat!

Láska začíná tím, že se člověk cítí opuštěný. Končí tím, že člověk touží být sám.

Láska je prsten a prsten nemá konce.

Ať zítra miluje, kdo nemiloval nikdy, i ten, kdo miloval, ať zítra miluje.

How can a clam cram in a clean cream can?

Potopil se potápěč do přehrady na dno, do nohy ho chytla křeč, teď už to je jedno.

Snažíte se již delší dobu zhubnout, ale stále vám to z nějakého důvodu nejde? Zkuste na to jít trochu jinak. Využijte k tomu své znamení horoskopu ...

Nedostatečná hygiena je v historii velkým tématem, ale nebylo tomu tak vždy. Ve starověku byla čistota těla stejně důležitá jako vzdělanost ...

To, že se dny zkracují a teploty klesají, neznamená, že musíte zahradu zavřít. I když žijete v klimatických oblastech s velkými mrazy a silným sněžením, je zahradničení v chladném období ...

Rajčata jsou stále jednou z nejrozšířenějších potravinářských plodin na celém světě. Zemědělci po celém světě se do jejich pěstování zapojují kvůli poptávce a jejich významu v kulinářské hodnotě ...