Marty: „Když se zebra zasní, nemluv s ní.”

Zhulený: „Vy tu pěstujete ryby, jo? To jsou úplně stejný, jako máme doma.” Pavla: „Ty vole, to jsou tvoje ryby. Dyť jsme u tebe v bytě.”

Alex: „Alex hlad, Alex žrát.”

Žán: „Já si myslím, že žádné venkovské děvče by neurazily krásné drahé šaty.” Knížepán: „Ano! Šaty! To je nápad! Můj nápad!”

Vadou tela se duse nezohavi, ale krasou duse se zdobi telo.

Když jsme se poprvé potkali, věděl jsem, že jsi Ta pravá. Miluji Tě a přeji Ti krásného Valentýna.

Roztomilý zajíček zapomněl si košíček. Přesto dostal vajíčko a Ty od nás přáníčko.

Z důvodu neustálého pokládání stupidních otázek pracovníkům infolinky, Vám byl odečten celý kredit. Váš operátor.

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance jedné velké počítačové firmy a přesto zemřela jako panna? No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Letí letadlo a začne hořet a jsou tam jen tři padáky. Američan řekne: "Já jsem občan nejbohatší země, já mám právo se zachránit." Vezme padák a je venku. Rus říká: "Já jsem příslušník největší země na světě, mám právo se zachránit." Angličan říká: "Já jsem z národa Gentlemanů pane kolego, vezměte si padák a zachraňte se." Čech odpoví: "I Vy si můžete vzít padák, protože ten příslušník největší země na světě vyskočil s mým batohem!"

„Už vím, kdo přesně může za ty pražské záplavy!” chlubí se kámošům Standa. „A kdo teda, ty chytráku?” „Číňani - nedávno jsem četl, že čínské výrobky zaplavili Prahu!”

Láďa, bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Sedí tam dva úředníci a jeden na to: „Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme.” Láďa se nevzdává a říká: „Chlapi, ale já se znám s Klausem.” Oni: „To ti tak žerem.” Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Klaus, přivítají se, domluví si tenis, a rouloučí se. Úředníci na to, že Klause u nás zná každý. Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s Barackem Obamou.” Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecají, jak se má Michelle a tak dále. Ale úředníci zase „Láďo, práci nedostaneš.” Tak Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s papežem.” Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už z dálky volá: „Nazdar Benedikte!” Papež ho uvidí, rozpřáhne ruce, objímají se, pokecají, jak to jde a jak se má Bůh atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření, dolní čelisti spadlé až na chodník, oči vykulené. Láďa na ně : „To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?” „Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co tam stojí vedle Ládi?”

Koho neuzdraví léky, toho uzdraví příroda. Hippokratés

Jací jsme, takové budou naše děti. Johann Gottfried von Herder

Marat: „Mně nikdy nebylo jasný, proč Pán Bůh dopouští, aby se rodili šmejdi.”

Homer: „Já a bezpečnostní referent elektrárny? To je jako dát opici břitvu.”

Meredith: „Řekněte, až uvidíte mé prsty.” Pacient: „Už je vidím.” Meredith: „Nádor!”

Kryton: „To bylo neuvěřitelné! To bylo přímo, nevychované!”

Smrti se neboj, ale snaž se jí zabránit.

Život se neptá, ty musíš!

Bez práce nejsou koláče.

Čiň čertu dobře a peklem se ti odvděčí.

Kdybys nebyl býval kýval, nebyl by se mýval hýbal.

Cyryl vyryl celý celer pro Cyrylku.

V roce 2019 byla v České republice průměrná naděje dožití mužů 76 let a žen 82 let. Z toho vyplývá, že ženy se v tomto roce dožívaly ...

Jak začít s orálním sexem, aby to bavilo oba partnery? Podívejte se na tipy a nechte se inspirovat. Je na čase okořenit si milostný život! ...

Havortie je velký rod malých sukulentních rostlin, z nichž většina pochází z Jižní Afriky. Obvykle se sdružují pod společným názvem Havortie, i když různé druhy mohou mít i jiná společná jména ...

Agáve jsou obecně sukulenty s velkými listy zakončenými ostnitými špičkami. Rod agáve je velmi rozmanitý. Existují velké, otužilé exempláře, které mohou dorůstat do výšky i šířky až 3 metrů a více ...