Fiona: „Něco tady smrdí, ale ryba to není!”

Bohuš: „Chlapi, tady se bude kůřit jenom z komína.”

Alex: „Alex hlad, Alex žrát.”

Zhulený: „Vy tu pěstujete ryby, jo? To jsou úplně stejný, jako máme doma.” Pavla: „Ty vole, to jsou tvoje ryby. Dyť jsme u tebe v bytě.”

Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a docházejí jí zásoby kyslíku!"

Věděl(a) jsi, že vir HIV se dá přenášet i SMS zprávou? Ne? Tak jestli tuto zprávu nepošleš pěti lidem, já ti ho pošlu!

K svátku všech zamilovaných ať je den jak z pohádky, máme hodně lásky v srdcích a nikdy žádné hádky.

Ke svatému Valentýnu Ti z lásky verše posílám, jen co budeme spolu, sladkou pusu ti dám! Srdce mé Ti z lásky daruji, protože Tě tolik miluji.

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat potmě.

Příjde Pražák na Moravu a ptá se: "Bačo, kde se tady pálí slivovice?" Bača na to: "Vidiš ten kostel? Tak všude, mimo něho..."

Jak se říká rozhodčímu, který vyloučí více než tři čtvrtiny hokejistů? Kanibal.

Tři chlapi v hospodě. První: Pánové, já mám nejmenší ruku na světě. Druhej: To nic není, to já mám nejmenší hlavu na světě. A třetí: To ještě nic není, já mám nejmenší penis na světě. Jdou se zapsat do Quinnesovy knihy rekordů. První odtamtud přijde a povídá: Tak mi potvrdili že mám nejmenší ruku na světě. Druhej přijde a povídá: Taky mi potvrdili, že mám nejmenší hlavu na světě. A třetí vyleze celej rudej vzteky, práskne dveřma a zařve: Kdo je kurva Justin Bieber??!!

Bůh je rafinovaný, ale není zlomyslný. Albert Einstein

I moudrý se stane hloupým, když na sobě přestane pracovat. Orison Swett Marden

Generál Hammond: „Co vy, pomyslel jste někdy na to, že byste napsal knihu?” Jack O’Neill: „Ano, pomyslel. Ale pak bych musel zastřelit každého, kdo by ji přečetl.”

(Mulder a Scullyová nacházejí tělo v jezeře. Tedy přesněji půlku těla, tu spodní.) Mulder: „To je vedoucí oddílu.” Scullyová: „Jo, a má rozepnuté kalhoty.” Mulder: „Chceš něco naznačit?”

Julie: „Neříkala jsi, že mám ctít soukromí jiných?” Susan: „To se nikdy netýkalo sexuálního života tvého otce! A ty to dobře víš!”

Šéfka: „Lassitere, nenapadá vás někdo, kdo by vás chtěl zastřelit?” Lassie: „Mě chce zabít hodně lidí. Jsem na to pyšný.”

Nejhorší je, když myslíš, že víš…

Smích je koření života!

Tichá voda břehy mele.

Kdo o kom za zády mluví, jistě se ho bojí.

Na poli zpívá skřivánek, v lese kukají kukačky, u cesty naříká Ivánek, vjel rychle so zatáčky.

Amálka je jak lama.

Věřte tomu nebo ne, ale rtěnka sluší každé ženě bez výjimky. Jen je důležité vybrat ...

Dnes se na trhu objevuje nepřeberné množství antikoncepčních pomůcek a stačí si jen vybrat tu, která nám nejvíce vyhovuje. I tyto ochranné prostředky však mají svůj historický vývoj ...

Komule Davidova, letní šeřík nebo nejvýstižněji – motýlí keř. Už podle názvu si zřejmě tipnete, jaké zástupce hmyzí říše přitahuje tahle voňavá rostlina nejvíce, je ale oblíbená i pro své něžně ...

Domácí mrkev je tak chutná, že je přirozené, že zahrádkáře zajímá, zda existuje způsob, jak mrkev ze zahrádky uskladnit tak, aby vydržela přes zimu. Mrkev lze sice zmrazit nebo zavařit, ale tím se ...