Karel: „Takže za prvé nejsme zvířata, jsme lidi.” Ignác: „Užitečná rada.”

Marty: „To je tutáč!”

Pytlík Vidlička: „Já toho starýho asi píchnu.”

Sanka Coffie: „Umrzaj mi moje rastafariánský kulky.”

Bílé sněhové království, ledové krystalky ve větvích stromů, poletující vločky, příroda ulehá ke spánku, všude je mír a klid. Aby byl takový i příští rok přeje.

Varování: V naší síti byly hlášeny již dva výskyty nemoci šílených mobilů. Pokud Váš mobil zvoní více než 2 krát za minutu, deaktivujte SIM kartu a ostatky zničte zpopelněním! Váš operátor.

Maminko, jsi pro mě jako zlato. Mám tě tak ráda a nikdy na tebe nezapomenu a obzvlášť když je den matek. Měj hezký den a užij si to! Hlavně neuklízej, tvoje milovaná.

Když sluneční paprsky zem naposledy pohladí a do peřin západu se schovají, popřeji Ti sladké snění a že Tě miluji, ať všichni vědí.

Pepíček začne chodit do hudební školy na violu. První hodina - naučí se držet violu a smyčec. Za týden druhá - naučí se tahat smyčcem na prázdných strunách. Potřetí však již nepřijde. Učitel si říká, je asi nemocný, prima, mám volnou hodinu. Jenže Pepíček nepřijde ani za týden, ani za dva... Učitel se rozhodne zavolat rodičům. Na druhém konci drátu se ozve rozpačitý hlas - "no, víte, on už syn chodit nebude, nemá čas, má teď spoustu kšeftů..."

V Praze měl být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Želivského-Staroměstská. Záměr se však bohužel nezdařil...

Jak to udělat, aby Lada vypadala lépe? Postavte ji na parkoviště plné Trabantů.

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Nepřilévej horké k teplému, nedávej vína mladému. Autor: František Ladislav Čelakovský

Člověk je nedokonalý, ale dokonale si s tím poradí. Boleslav Kumor

Piper: „Ale to přece nemusí být oficiální kopačky. Až když řeknou, "zavolám ti", to je polibek smrti.”

Kryton: „Nahrávka z Krytonovy černé skříňky. Čas: Neznámý. Místo: Neznámé. Příčina nehody: Neznámá. Doufám, že tento záznam pomůže objasnit nehodu, ke které tu došlo.”

Buffy: „Faith je pořád v mém pokoji.” Spike: „Ale tady být nemůžeš. Mě si barevnou tretkou a sladkými řečmi nekoupíš. Máš v hlavě Angela. Nenechám sebou kopat sem tam jako s gumovým míčem. Mám i svou hrdost.” Buffy: „Rozumím.” (Buffy zklamaně odchází. Spike jí vstoupí do cesty.) Spike: „Evidentně ne, protože tu větu o hrdosti jsem řekl jenom tak.” Buffy: „Díky bohu.” Spike: „Nevím, co bych dělal, kdybys vyšla po těch schodech.”

Moss: „Tak si představte, že jsem měl pravdu v tom, že se mi zase něco stalo. Víte, jak jsem se hlásil na ty večerní kursy a chtěl se naučit vařit německou kuchyni? Tak si představte. Cha, cha.” Jen: „No? Povídej, ať se zasmějeme.” Moss: „Že to nebyl vůbec žádný kurs vaření. Nakonec se ukázalo, že on mě nechtěl učit vařit, ale chtěl mě sníst!” Jen: „Cha, cha, cha. Cože? Mossi?” Moss: „Jo, chtěl mě sníst. Ale jinak je to moc milej člověk, Johann se jmenuje. Když se to vysvětlilo, pustili jsme si film.” Roy: „To byl jeden z těch německých kanibalů, že jo?” Jen: „Koukali jste se na film? Panebože, Mossi, musíš zavolat policii.” Moss: „Proč?” Jen: „Chtěl tě sníst!” Moss: „Ale jen s mým souhlasem a navíc má padesáti palcovou telku!” Roy: „Opravdu? Wow”

Štěstí je jako vítr - není vidět, ale cítíš ho!

Válka je mor, na který lidstvo nikdy nenajde lék.

Devatero řemesel, desáté je bída!

Opilý se z toho vyspí, hlupák ne.

Polep plot plátnem.

Nekouká žák u oken?

Asi jedna z nejhorších věcí je neupravené obočí. Je to rám obličeje, a i přes to, mu ženy ...

Nedostatečná hygiena je v historii velkým tématem, ale nebylo tomu tak vždy. Ve starověku byla čistota těla stejně důležitá jako vzdělanost ...

Existuje několik různých typů zavlažovacích systémů vhodných pro obytné nemovitosti, z nichž každý má své výhody a nevýhody. Pokud jste majitel domu, který chce instalovat nový systém ...

Dužnatky jsou jedním z nejoblíbenějších druhů sukulentů a často se objevují v sukulentních zahradách, květinových vazbách, teráriích, uměleckých dílech a dokonce i na svatebních dortech ...