Král Jelimán: „Já jsem tak ženiální. Já jsem tak inteližentní.”

Pekelný inspektor: „Peklu zdar!”

Vašek: „Ty máš nějaký štěstí? Schovaný?”

Muž s horoskopama: „Jáchyme, hoď ho do stroje.”

Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."

Až ti jednou bude smutno a nebude nikoho, kdo by Tě rozesmál, vzpomeň si na mou tvář a na toho, kdo Tě miloval.

Tesim se az zase prijdes. Svleknes si saty a lehce me pohladis. Lehnes si na me a po zadech ti prejede mraz. Pak se oddame slasti a spolecne nas zaplavi vlna horka. Miluji te. Tva vana.

Prosím svatý Valentýne naší lásce přej ať je něžná, ať je stálá ať je zkrátka nejkrásnější.

Při hodině českého jazyka si sedla na spolužáka a oba se začali líbat. Když sem jim řekla, ať se vrátí na místa a že budou po škole - odpověděli: "Nemáme čas, máme spoustu práce." A on si sáhl do rozkroku.

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozřejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?!" "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Hokejista se vrátí ze zápasu skleslý. „Proč jsi tak smutný?” vyzvídá žena. „Kvůli tomu nešťastnému hattricku,” říká hokejista. „A tebe ty tři góly netěší?” „Jak by mohli?!” zoufá si sportovec. „Vždyť jsem brankář!”

Víš jaký je rozdíl mezi elektrikou a koněm?? Žádnej, oboje dokáže pořádně nakopnout !!

Chytrá žena je ona žena, jež umí mistrně zakrývat svou hloupost. John

Abychom žili, musíme zemřít. Josemaría Escrivá de Balaguer

Chandler: „Odjíždím do Tulsy. Jestli má tvůj šéfík nějaký fóry na Oklahomu, ať mi je odmejluje na www.chachanicmoc.com.”

Jake: „Hádej, co se dneska stalo ve škole?” Charlie: „Dostal jsi pochvalu?” Jake: „Co je to?”

Morgan: „Proč bys té holce nezavolal?” Chuck: „Protože žiju na planetě Zemi, Morgane.”

T-Bag: „Zlato, jestli ještě někdo z nás sní trochu popcornu, bude z něj kukuřice.”

Nejhorší je, když pocity nejsou oboustranné!

Sebrat se a odejít dokáže každý, ale sebrat se a zůstat, to je umění.

Kdo ví o krádeži, je stejně vinen jako zloděj.

Máchá sirkou v benzínu.

Jdou dvě děti dědit dědictví po dědovi.

Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.

Pojem „nude rtěnka“ označuje rtěnku přirozené barvy, tedy rtěnku, která se barvou jen málo liší od barvy vašich rtů. Působí tak přirozeným dojmem a hodí se na každý den a každou příležitost ...

Jeden malý uhlík může způsobit požár, který všechno spálí. Opičí muž je působivý akční thriller o klukovi, který se na cestě za pomstou proměnil v muže ...

Agáve jsou obecně sukulenty s velkými listy zakončenými ostnitými špičkami. Rod agáve je velmi rozmanitý. Existují velké, otužilé exempláře, které mohou dorůstat do výšky i šířky až 3 metrů a více ...

Dodejte své zeleni a zdravé stravě nový impuls tím, že na zahradě vysadíte tyto zdravé bylinky ...