Náměstkův syn: (k Hrubcovi oslepenému slzným plynem) „Nemáte obtěžovat frekventantky ve spodním prádle.”

Doktor: „Sestra vás odvede do pokoje.” Saxana: (na zdravotní sestru) „Jééééé, vy jste moje sestra? Tak to je váš tatínek taky netopýr!”

Hagrid: „Jdu asi pozdě. Sova s poštou zapomněla dorazit. Zatracenej pták, ten Errol.”

Bob: „Soudružský rozhovory, těch už mám plný zuby, už abysme byli za čárou.”

Láska je jak sněhová vločka. Když si myslíš, že ji držíš, roztaje.

Včera večer jsem tě hledala, nechtělo se mi jít bez tebe spát, ale nenašla jsem tě, bylo to hrozný, nemohla jsem bez tebe ustnout, kéž tě dneska najdu ve své postýlce, ty moje milované pyžamečko.

Do Vašeho telefonu byla zabudována miniaturní videokamera, díky níž jsme zjistili, co děláte v době, kdy právě nevoláte. Věřte, že se bylo opravdu na co koukat. Váš úchylný operátor.

>JÁ< >JÁ< >JÁ< >JÁ< >JÁ< Pošli těchto 5 JÁ 5 egoistickým lidem. Pokud tak neučiníš, staneš se charakterním člověkem!

Myslivec jde tichým temným lesem ve slovenských horách. V rukách dvojhlavňovou kulovnici. Přišel k nějakému brlohu. Bál se vejít dovnitř, tak jen do díry strčil pušku a dvakrát vystřelil. Zřejmě netrefil, protože z díry vylezl medvěd a začal lovce honit. Lovec běží, běží o život, a v běhu přemýšlí, kam by se mohl ukrýt. Najednou vidí kolibu..., vběhne dovnitř, medvěd za ním. Pak se z koliby začne ozývat sténání, šoupání, bouchání, divoký řev... Za chvíli z koliby vyleze myslivec v rozdrásaném oděvu, za ním rozcuchaný medvěd. Z koliby za nimi vykoukne bača a okřikne je: "Hej, ty v tom kožichu, je potřeba si občas mýt prdel!!! Jasné?!"

Tři chlapci se hádají, čí děda je nejdrsnější. „Nejdrsnější je ten můj,” říká první kluk, „poslouchá Ozzyho Osbourna.” „To nic není,” namítne druhý, „můj děda poslouchá Black Sabbath.” „Ale na mého dědečka nemáte,” povídá třetí hoch, „z jeho oblíbené hudby vstávají hrůzou vlasy Ozzymu Osbournovi i Black Sabbathům.” „A co to poslouchá?” „Evu a Vaška.”

"Moje máma jezdí autem jako blesk." "Tak rychle?" "Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."

Jde chlápek a zakopne spadne přímo do louže a řekne: "Bože pročmě tak třestáš" Bůh: "Nevim, ale už mě ňák sereš"

Jen děti, blázni a velmi staří lidé si mohou dovolit mluvit vždy pravdu. Winston Churchill

Umělec nikdy neukazuje život takový jaký je, protože by to bylo nesnesitelně nudné. Být pravdivý není tak těžké. Jean Dutourd

Tret: „Vaše loď je v zakázané oblasti.” Trip Tucker: „Promiňte. Nebyla moc dobře označena.”

Nina: „Takže, můžete to opravit?” Zaměstnanec Massive Dynamic: „Chápete, že se mě ptáte, zda mohu opravit kus technologie, která je naprosto odlišná od všeho, co kdy na naší Zemi existovalo? No. Budu hotový tak za tři hodiny.”

Rimmer: „Každý mnou pohrdá, krom lodního papouška. A to jen proto, že žádného nemáme.”

Dean: „Takže jsi našel nějaké brouky? V díře v zemi? Jsem v šoku, Same.”

Mně muži nikdy nepůsobili drobné nepříjemnosti, mně vždy zničili úplně.

Smrt patří k životu, nemyslete na smrt, ale na to, jak nejlíp svůj život prožít, než skončí.

Vůl zůstane volem i kdyby na housle hrál.

Toho, kdo chce jít, osud vede, toho, kdo nechce vleče.

Milé Bravo,... dnes som bola na plavárni a celý čas sa na mňa pozeral jeden chlapec ... som ešte panna ? Gizelka,12

Myška spala, miska spadla.

Po čem sáhly naše babičky, když bolelo jejich vnoučata bříško? Po heřmánku, který nikdy nechyběl ve spíži. Připravený nálev pomohl při trávicích a žaludečních potížích, ale byl první pomocí ...

Zadělat tužší těsto, aby šlo rozválet, ihned rozválet na vále ...

Sukulentní rostliny se staly tak oblíbenými, protože jsou nenáročné na údržbu a nabízejí rozmanité tvary a textury, a to jak v zahradách, tak v interiérech. Tlustice je rozmanitá ...

Rajčata jsou stále jednou z nejrozšířenějších potravinářských plodin na celém světě. Zemědělci po celém světě se do jejich pěstování zapojují kvůli poptávce a jejich významu v kulinářské hodnotě ...