Klára: „Martine, půjč mi matiku.” Martin: „Teď to má Pavla.”

Inspektor: (na Saxanu) „Ty si z nás děláš šoufky, Kudláčková!”

Radim Dochleba: "To se vám asi přicucla kuří oka k podšívce, madam." Lamková: "Chtěl jste snad říct mademoiselle, ne?"

Slogan: „Střílí-li konzument Kolalokovy limonády, netřeba volati lékaře.”

Zklamaná jsem tebou samým, mé srdce je kamenné, jenom kvůli citům mnohým co rozbily se o tebe.

Miláčku chci Tě, cítit Tě, líbat Tě, vzrušovat Tě. Musíš to vědět. Toužím po tom, po milování s Tebou.

Sluníčko svítí, měsíček bledne, já na Tebe myslím v noci i ve dne.

Vážený zákazníku, je nám velice líto, ale Váš účet bude po dobu 30 dnů zablokován z důvodu neustálého a zbytečného volání. Děkujeme za pochopení.

Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá: "Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit." Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká: "Tati, ty ho máš celýho od hoven!" Taťka odvětí: "Co se divíš, tvůj brácha chtěl jít do kina!"

Paní učitelka se ptá ve třídě dětí: "Tak děti, jak byste vymalovaly třídu?" Anička se přihlásí a říká: "Na stěnu bych dala růžovou a na strop žlutou." Pani učitelka se zeptá jestli má někdo ještě nějaký nápad. Pepíček se přihlásí a povídá: "Na stěnu bych namrdal hnědou a na strop bych namrdal černou." Paní učitelka se rozzlobí a pozve si Pepíčka i tatínka do ředitelny." Tak nam Pepíčku zopakuj, co jsi nám řekl ve třídě." - "Na stěnu bych namrdal hnědou a na strop bych namrdal černou!" Tatínek se zamyslí a povídá: "Ty čuráku, vždyť by to bylo moc tmavý!"

Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: “Aport.” Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. “Dobrý, teď půjdeme ke mně.” Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: “Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.” Pes si otevře a odejde.”Za 15 minut je tady”, praví majitel psa. Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. “Já to věděl. Jak mu to nedám přesně zbytek utratí za blbosti.”

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Děti, když jsou malý, jsou svatý, i když stojí za hovno. Bohumil Hrabal

Abys plně vychutnal štěstí, musíš mít někoho, s kým se o ně rozdělíš. Autor neznámý

Al: „Většina nástrojů na zabíjení je výsledkem tvořivosti prodavačů bot žijících se zrzavou zombí.”

Michael: „Všimli jste si, že boháči nikdy nezaplatí?” Jim Brass: „Asi proto mají tolik peněz.”

Casey: „Kdy už si konečně můžu něco vyhodit do vzduchu?”

Charlie: „Lidi, kdo chce snídani? Mám papáji a papáji.”

Nikdo se nemůže přátelit se všemi, protože každý člověk je jiný a ne všichni nám jsou po chuti. To už pak není přátelství, nýbrž přetvářka.

Slepá víra, ať v kteréhokoli Boha, život příliš nezmění. Porozumět věcem, které se dějí, život změní dramaticky.

Kdo jste blbej, radši ani nevycházejte z baráku.

Kolik jazyků umíš, tolikrát si člověkem!

Co mop a Ned? Jde na pomoc.

Vlítl mě chlápek pod GÁZ, pěkně se tam rozmáz, dal jsem si dva rumy a umyl jsem si gumy.

Jak začít s orálním sexem, aby to bavilo oba partnery? Podívejte se na tipy a nechte se inspirovat. Je na čase okořenit si milostný život! ...

Nejstarší a nejdražší. Kardamom je koření, které patří mezi největší divy gastronomie a lidového léčitelství. O kardamomu se mluví jako o královském koření, zvýrazňuje chuť, nadto má velmi ...

Mnoho lidí přemýšlí, jak zalévat zahradu. Mohou se potýkat s otázkami typu: „Kolik vody mám zahradě dávat?“ nebo „Jak často mám zahradu zalévat?“. Ve skutečnosti to není tak složité, jak se zdá ...

Levandule (Lavendula spp.) je dobře známá a voňavá trvalka s šedozelenými listy, vzpřímenými květními klasy a kompaktním keřovitým tvarem. Pochází z Evropy a lze ji vysazovat na jaře poté, co ...