Alastor Moody: „Musíte si na odložení žvýkačky najít jiné místo, než spodní stranu lavice, pane Finnegane.”

Louise: „Vypadá to, že budu mít spoustu sexu.”

Rejža Palo: „Nemáš náhodou pocit, že nám teče pod prdelí ropa?”

Inspektor: (na Saxanu) „Ty si z nás děláš šoufky, Kudláčková!”

Tam, kde je hvězda Polárka, když den se setká s tmou, tam blízko hvězdy Polárky, je vidět hvězdu mou. Ta hvězda patřila i tobě, dokud jsi mě měl rád, teď jsi však ji i mne dal spát.

Daruji nenarozené morče. Zavolej.

>JÁ< >JÁ< >JÁ< >JÁ< >JÁ< Pošli těchto 5 JÁ 5 egoistickým lidem. Pokud tak neučiníš, staneš se charakterním člověkem!

Vážený zákazníku, děkujeme Vám za účast v soutěži DLOUHO BEZ KREDITU. Vyhrál jste první místo, a proto si prosím změňte operátora, neboť nám zbytečně blokujete číslo. Váš operátor.

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí." "Vy máte kravku?" "Ne, proč?" "Tak co dojí?" "Kuře."

Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?” „Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”

"Mami, ale to vajíčko je nějaké divné." "Ticho a jez!" "I zobáček?"

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: ˝Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?˝ A majitel říká: ˝No, co já vím, asi jí došel benzín.˝

Nejdříve stvořil bůh muže, pak ženu. Potom mu muže přišlo líto a dal mu tabák. Mark Twain

Genialita mužova je v tom, dovede-li obratně zachytit odstíny rozkoší lásky, rozvíjet je, dát jim nový sloh a vlastní výraz. Mezi dvěma lidmi, kteří se nemilují, znamená tato genialita nemravnost. Avšak laskání, jež vyvěrá z lásky, není nikdy nemravné. Honoré de Balzac

Noah: „Znáš mě jen dvě minuty a už mě vydíráš. Nemůžu být pyšnější.”

(Ford přijde do Spikova úkrytu.) Ford: „No to je báječný! Tady bych chtěl žít.” Spike: „Mám tady vůbec někoho na stráži? Říká se tomu ochranka. To všichni spíte?” (jde k Fordovi) „Nebo jsme konečně našli restauraci s donáškou?”

Zákazník: "Tyto knihy. Kolik stojí?" Bernard: "Hmmmm?" Zákazník: "Ty knihy vázané v kůži." Bernard: "Aha, Dickens. Kolekce Charlese Dickense." Zákazník: "Je to pravá kůže?" Bernard: "Je to pravý Dickens." Zákazník: "Musím vědět jestli se jedná o kůži, chci aby se hodily k mé pohovce. Všechno v mém domě je pravé. Dám Vám za ně 200." Bernard: "200 čeho?" Zákazník: "200 Liber." Bernard: "Jsou ty libry kožené?" Zákazník: "Ne." Bernard: "Promiňte, ale chci aby se hodily k mé peněžence. Další!"

Chase: „Tyhle všechny testy máme stihnout za jeden den?” House: „Ne, co zbyde, uděláte při pitvě.”

Život je šance jak najít cestu.

Jdi s tím, kdo Tě miluje.

Kdo ví o krádeži, je stejně vinen jako zloděj.

Kam vítr, tam plášť.

Ještě štěstí, že se nesešli!

Potopil se potápěč do přehrady na dno, do nohy ho chytla křeč, teď už to je jedno.

Imaginární přátelé jsou dobrodružným příběhem o dívce s mimořádnými schopnostmi a srdcem na pravém místě. Režisér John Krasinski natočil rodinný film, který hledá odpověď na otázku ...

Fenykl. Co to je? Zelenina, kterou milují ve Středomoří, nemá v tuzemsku příliš mnoho obdivovatelů a někteří strávníci vůbec netuší, jak vypadá nebo jakým způsobem se připravuje. Má široké ...

Rajčata jsou často považována za základní plodinu pro začínající i zkušené zahrádkáře. Žádný exemplář ze supermarketu se nevyrovná čerstvému rajčeti ze zahrady. Pěstování rajčat na ekologické ...

Aloe jsou skvělé rostliny. Jsou krásné, houževnaté a velmi praktické na popáleniny a řezné rány; pokud však máte rostlinu aloe již několik let, je pravděpodobné, že začíná být pro svůj květináč ...