Louise: „Máš nějaké přání?” Ian: „Podáš mi mobil? Nebo už konečně chcípneš?”

Pávek: „Nohy sis myl? To já poznám. Hned se s tebou jinak jede!”

Rendy: (na Jáchymův snowboard) „Ty krávo, to je hustý prkýnko!”

Caesar: „Caesarovy vlasy nešediví, jen více září.” Caesar: „Caesar je věčný.” Caesar: „Caesar je všude doma.” Caesar: „Caesar nikomu nic nedluží. Ani Roccovi a jeho bratrům, ani Sicilskému klanu.”

Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."

Ahoj, já jsem SMS verze viru I LOVE YOU, určená pro mobilní telefony. Rozešli mě svým známým a poté si náhodně smaž několik položek v telefonním seznamu. Děkuji.

Pomoooc! Chci te.... stoviny!!!

My spolu nikdy nebudeme, nesmíme svojí lásce žít, není nám dáno osudem společnou cestou jít.

Dostane se chlap do nebe a sv. Petr ho provází. Chlap se najednou zeptá: "Petře, co jsou zač ti lidé, co se modlí pod tím stromem?" "To jsou svědci Jehovovi." "A ti co támhle hrajou fotbal?" "To jsou hinduisti." "A ti co se támhle navzájem mlátí?" "To jsou muslimové." Jdou až dojdou k obrovké patnáctimetrové zdi s ostnatými dráty nahoře a se spoustou stráží. "A kdo je proboha tady, Petře?" "Tam jsme dali katolíky, aby nepřišli o iluzi, že jsou tu sami."

"Mami, dneska mě pan učitel pochválil." "A co řekl?" zeptá se maminka. "On řekl, že všichni jsou blbci, ale Novák je největší."

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: "Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete?" "Žížala" odpoví pan Novák. "Tak to si Vás tu ještě necháme." Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví: "Jmenuju se pan Novák" "No výborně, pane Nováku, zbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn." "Nemůžu" odpoví pan Novák, "Za dveřma je kos."

Ten, kdo nemá dobrou paměť, by se nikdy neměl dát na řemeslo lhaní. Michel de Montaigne

Idealismus je základem umění. Den je stejně reálný jako skutečnost. Poezie je věcí snu. Stéphane Mallarmé

Vycpaný jelen na zdi: "Tuhle rybu jsem taky ještě neviděl…"

Niles: „No jo, jsou lidé, kteří nic nedělají a přesto k něčemu jsou.” (Přijde C. C.) Niles: „Ale neplatí to vždy stoprocentně.”

Linderman: „Tohle je boží plán!”

Lexa: „Sledujte génia.”

Lidé zapomenou, co jste řekli, udělali. Nikdy ale nezapomenou, jak se vedle vás cítili.

Být s tebou by byl můj sen, ale nemůžu kazit ty tvoje sny.

Hloupý muž se považuje za něco lepšího než je žena.

Chudobnému vyjde bramboračka dráž, než bohatému pečený krocan.

Na hladině zmrzlé louže nechoval se obratně, zkoušel, jak to klouže, zpřerážel si obratle.

Kameraman dokameramanoval.

Přebývají Vám jablka, která již nevíte, jak zpracovat, ale na klasický štrůdl již nemáte chuť? Máte rádi šťavnaté řezy ...

Nestresujte se nad komplikovanými recepty. Zapečené těstoviny s Uncle Bens jsou skvělou volbou pro rodiny s dětmi. Díky ...

Růst řas je asi nejzřetelnějším příznakem toho, že se něco pokazilo při údržbě bazénu. Správná údržba nejenže udržuje skvělý vzhled vody, ale také umožňuje snadnou prevenci růstu řas ...

Podzim, ve kterém se právě nacházíme, je ideálním obdobím pro zasazení rostlin živého plotu do země. Rostliny jsou pak v klidovém stavu, jak se tomu krásně říká. Samozřejmě, že nyní není jediná ...