Doktor u odvodu: „Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande!”

Čumící Babky: „A máme po ptákách!”

Čumící Babky: „A máme po ptákách!”

Michal: „Máš cígo?” Klára: „A dáš mi za to opsat matiku?” Michal: „Kde bych ji asi sehnal?”

Snížek padá, hodiny odbíjí, půlnoc je za dveřmi a já ti přeji hodně štěstí, zdraví a lásky do nového roku.

Jsi tu platný jak pumpička od saní.

Moje milá děvčata, připravte si košťata. Nadešel ten slavný den, kdy je nám let povolen. Přeletíme hory, lesy, rybníky a palouky, ukrutnou to rychlostí, připravte si klobouky.

Škoda, že nejde poslat panák v smsce. Pár bych ti jich poslal, protože jsi kámoš.

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: "Vezmeme je?"

Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou. Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?" Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!

K topení je nejlepší staré dřevo, k pití staré víno, k důvěrným sdělením staří přátelé a ke čtení staré knihy. Francis Bacon

Copak intelektuálové mohou za to, že neumějí nemyslet? Gabriel Laub

Zákazník: "Tyto knihy. Kolik stojí?" Bernard: "Hmmmm?" Zákazník: "Ty knihy vázané v kůži." Bernard: "Aha, Dickens. Kolekce Charlese Dickense." Zákazník: "Je to pravá kůže?" Bernard: "Je to pravý Dickens." Zákazník: "Musím vědět jestli se jedná o kůži, chci aby se hodily k mé pohovce. Všechno v mém domě je pravé. Dám Vám za ně 200." Bernard: "200 čeho?" Zákazník: "200 Liber." Bernard: "Jsou ty libry kožené?" Zákazník: "Ne." Bernard: "Promiňte, ale chci aby se hodily k mé peněžence. Další!"

Hlas v kině: „Kabelku byste neukradli. Auto byste neukradli. Ani dítě byste neukradli. Policistu byste nezastřelili. A potom neukradli jeho přilbu. Nevykonali do ní potřebu. Neposlali byste ji vdově. A pak ji znovu neukradli! Stahování filmů je krádež! Dopustíte-li se jí, ponesete následky!” Roy: „Ty nový proti pirátský reklamy jsou dost drsný.”

Kryton: „Pane, vy jste ten nejtupější a nejpodlejší uměle stvořený zmetek, jakého jsem měl kdy tu smůlu poznat!”

Pacientka: (rozvodová právnička) „Výtečně. Až na to, že to nefunguje. A mně utíkají hodiny. Leda by někdo z vás chtěl utíkat z manželství.” Izzie a George: „Ne.” Pacientka: „Shepherde?” Derek: „Ano? Ne!”

Život je jediný dar, který musíme vrátit.

Nejhorší je srážka s blbcem, ale co Tě nezabije to Tě posílí!

Skutečně šťastný je, kdo připadá šťastný sobě, ne jiným.

Kdo neskáče, není Čech.

Byla by li libo zaneřáděná bedna nebo byla by li libo nezaneřáděná bedna?

Four fresh fine fish for you.

Hvězdy neovlivňují jen náš osud, ale také to, jaké energie si přitahujeme v intimních vztazích. Každé znamení zvěrokruhu má jedinečný styl a preference, které ovlivňují jejich touhy a vášně ...

Oslovit muže na ulici může být pro Vás výzvou plnou emocí a nejistoty. Existuje několik tipů, jak to udělat co nejlépe ...

Růst řas je asi nejzřetelnějším příznakem toho, že se něco pokazilo při údržbě bazénu. Správná údržba nejenže udržuje skvělý vzhled vody, ale také umožňuje snadnou prevenci růstu řas ...

Znovu zkrášlit dřevěný plot je snadné díky správné přípravě a mořidlu. S trochou píle a možná i s pomocí jednoho nebo dvou přátel můžete tento projekt dokončit během chviličky ...