Fialka: „Jsem mistryně světa ve žvýkání. Já se nebojím ničeho. Na týhle žvýkačce, co mám teď v puse, pracuji už tři měsíce.”

Pepa: „Jsem pro ni moc tlustej.” Škopková: „Tlustej?! A kde?!”

(Ráno v Kardanové lhotě, Sarge budí vojenská trubka. Zatímco Filmora Jimi Hendrix.) Sarge: Koukej vypnout ten hippiesáckej kravál! Filmore: Ale tohle je klasika, né? Hendrix.

Škopková: „Když blázen, tak blázen.”

Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a docházejí jí zásoby kyslíku!"

Všechno nejsvátkovatější k svátku té nejmaminkovatější ze všech maminek Ti přeji.

Policie ČR: Prosíme, abyste si u nás vyzvedli Vaši babičku, jelikož nám pokousala služebního psa! PS: Rychle!

V případě sexuálního napětí, erotické abstinence a veliké chuti se milovat, kontaktujte odesílatele této SMS!

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: „Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?” „Ehm, máte na mysli spermicid, ne?” odvětí prodavač. „Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat!”

Mezi děvčaty: „Taky jsem měla povodeň...” „???” „Včera v noci jsem protekla!”

„Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!“ křičí na celou hospodu podnapilý myslivec. „To nic není, kamaráde,“ zvedne se jiný ožrala, „já jsem ho viděl letět!“ „A taky měl na zádech batoh?“ „Ne, orla.“

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si chce vyprosit kousek masa. Tchýně ho odsune nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce. Posadí se ke stolu a tchýně se lísá: "Uvařila jsem výborný guláš. Jen pro tebe." A naloží mu vrchovatý talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek hodí. Kocourek maso zhltne, vzápětí škytne a leží bez dechu natažený na zemi. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Ták!!! Otrávit jsi mě chtěla, ty bestie!" A dá jí takovou ránu, že tchýně letí do kouta. Kocourek to sleduje pootevřeným očkem a říká si: "A máš to, ty svině!"

Je třeba věřit v existenci štěstí, abychom byli šťastni. Lev Nikolajevič Tolstoj

Jsem naživu. Teď jenom jím a nic jiného kromě jídla nedělám. Když se pak vydám na cestu, budu jenom na cestě. Když budu muset bojovat, umřu možná stejně tak dobře, jako kdykoli jindy. Protože já nežiju ani ve své minulosti, ani ve své budoucnosti. Mám jenom přítomnost a to mě zajímá. A když budeš moci vždycky zůstat v přítomnosti, budeš šťastný. Paulo Coelho

Sam: „Našel jsi něco?” Dean: „Kromě nového stupně frustrace? Ne.”

Kate: „Kde se to tu vzalo?” Sawyer: „Nejspíš z medvědí osady, jak to mám sakra vědět?!!”

"Co je s tím řízkem? Ho chtěj přejet autem a nemůžou ho nastartovat."

Flanders: „Homere, mohl jsi ho zabít!” Homer: „Ano, mohl. A to díky tobě.”

Každý den nastává okamžik, kdy se musíme rozhodnout mezi tím, co je snadné a co je správné.

Hledáš opravdovou krásu? Pak nehledej krásnou tvář, ale krásné srdce.

Hlupáci dělají stále stejné hlouposti, ti šikovnější neustále nové.

Není vždy čestné, co je dovoleno.

Našel jsem já na ulici, sedmiprstou rukavici. Je to smůla, Boží trest, když mám prstů jenom šest?

Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!

Temný milostný příběh inspirovaný životy skutečného manželského páru sériových vrahů. Ve venkovské oblasti, kde plynou životy bez jakýchkoliv vyhlídek, manželé Jaroslav a Dana Stodolovi společně ...

Tato polévka je velmi zdravá, protože dýně obsahuje mnoho vitamínů C, B1 a B2 ...

Okrasné bobkovišně jsou oblíbenou stálicí českých zahrad. Vytvoříte s nimi romantická, stálezelená zákoutí a skvěle se budou vyjímat i v živých plotech. Pojďme se mrknout na pár tipů, se kterými ...

Existuje několik různých typů zavlažovacích systémů vhodných pro obytné nemovitosti, z nichž každý má své výhody a nevýhody. Pokud jste majitel domu, který chce instalovat nový systém ...