Muž s horoskopama: „Jáchyme, hoď ho do stroje.”

Winston: „Máte vůbec ponětí, co vám koluje v žilách?” Garfield: „Že by včerejší dlabanec?”

Tomáš: „Když už musíš umřít, tak se chovej důstojně!”

Kraus: „Jejich rodina zničí v podstatě architektonickou památku a postaví si na její místo tank.”

Kdyz ji liznes, jemne se cela roztece, ta nadherna vlhka, sladoucka a teploucka, nadherne vonava. Cokolada

Policie ČR: Prosíme, abyste si u nás vyzvedli Vaši babičku, jelikož nám pokousala služebního psa! PS: Rychle!

Hodně dnů plných sluníčka, radosti, úsměvů, štěstíčka i zdravíčka. Veselé velikonoce.

Hadej kdo jsem? Libi se ti, kdyz mne mas u sebe, v ruce, si rada kdyz jsem pevny, rada si mne davas ke rtum. To jsem ja tvuj oblibeny pe... Perfektni mobil

Pan Ihnačák s malým Kubíkem procházejí kolem popelnic a chlapeček si všimne otrhaného chlapa, který se zrovna v jedné z nich hrabe. „Tatínku, co je to támhle za člověka?” zajímá se chlapec. „To je bufeťák, Kubíku,” poučuje ho otec. Zaslechne to probíraný muž, vystrčí hlavu z popelnice a podrážděně vykřikne: „Jakejpak bufeťák?! Popelář, hochu. Roztřískal jsem svoje popelářské auto, tak musím za trest vybírat popelnice bez něj!”

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

Přijde Brežněv k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: "Tak co, Brežněve, chceš být ve východním sektoru nebo v západním?" "No jak se mě na tohle můžeš ptát? Já, uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV, samozřejmě že ve východním!" "No, dobrá, dobrá, ale na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!" Brežněv se diví a Svatý Petr pokračuje: "No, přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!

Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!” „To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”

Prvním stupněm debility je pocit geniality. N.N.

Bůh stvořil vesmír, zemi, život i člověka. Člověk stvořil alkohol, aby se ten zatracený život na zemi dal vydržet. Lydie Gigerichová

(Zilvar vytáhne poloutopeného Oťáska z vody, následuje umělé dýchání.) Pepek Zilvar: (po aplikaci umělého dýchání) „Tak co, jaký to bylo?” Otakárek Soumarů: „Ohromně vzrušující.”

Eric: „Nikdy nepochopím, proč jsem vás taky litoval.”

Zákazník: „Podívejte, nejsem tady proto, aby mě někdo urážel.” Bernard: „Tak hele, já jsem vás neprosil, abyste se nechal urážet. Možná, že v jiném životě budeme bratři, budeme mít malou výstřední hospůdku na Sicílii. Možná si vezmeme místní dvojčata a nebudeme navzájem plýtvat naším drahocenným časem v téhle díře. Ale teď to tak není. Smiřte se s tím.”

Nathan: (říká při zakopávání mrtvoly) „Jsem si celkem jistej, že tímhle porušuju podmínku.”

Život je jako jeviště na kterém musíš stát a i když ti srdce krvácí, musíš se umět smát.

Chceš-li být milován, miluj. L. A. Seneca

Hněv pomine, nenávist v srdci zůstane.

Co se škádlívá, rádo se mívá.

Kecal klacek.

Proletariát sroloval roletu.

Šalvěj lékařská (Salvia officinalis), známá také pod lidovým názvem babské ucho, je dekorativní rostlina, ale také tradiční bylina využívaná odedávna v lidovém léčitelství. Tato bylina patřící do ...

Nejslavnější pandí bojovník všech dob se vrací a bude mít fůru práce. Ve čtvrtém díle oblíbené série Kung Fu Panda bude Po vybírat svého nástupce, baštit knedlíčky, bojovat s dosud nejmocnějším ...

Dodejte své zeleni a zdravé stravě nový impuls tím, že na zahradě vysadíte tyto zdravé bylinky ...

Komule Davidova, letní šeřík nebo nejvýstižněji – motýlí keř. Už podle názvu si zřejmě tipnete, jaké zástupce hmyzí říše přitahuje tahle voňavá rostlina nejvíce, je ale oblíbená i pro své něžně ...