Albert: „Tady doktor Horák. To jsi ty, miláčku?” Horáková: „Ne. Tady Horáková.”

Adamová: "Zkuste se zamyslet nad tím, jak by se dala naše škola nějak vylepšit." Radim: "Dynamit, dynamit!"

Holič Blecha: „Já nikoho neléčím. Já mám vzteklinu. Proč není úterý??!!”

Hagrid: „Jdu asi pozdě. Sova s poštou zapomněla dorazit. Zatracenej pták, ten Errol.”

Prodám šílenou krávu. Není vhodná na dojení, ale aspoň je s ní sranda.

V nebi má každý hodiny, které se posunou o hodinu, když člověk pomyslí na sex. Ty tvoje má na stole svatý Petr a používá je jako větrák!

Ach jo, zase se mi ztratil.

Vážený zákazníku! Linka byla napojena na Váš sexuální život. Čím méně sexu, tím nižší tarif! Gratulujeme, už voláte zadarmo! Váš operátor.

V pojišťovně zvoní telefon: „Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?” „Bohužel, pane,” zklame zákazníka operátorka. „Musíte se dostavit osobně.” „Škoda,” povzdechne si muž. „Tak já teda raději zavolám hasiče!”

Stalin chce uctít Puškina památníkem. První návrh - Puškin čte dílo Byrona. Ideologicky nepřípustné. Návrh druhý - Puškin čte dílo Stalina. Historicky nesouhlasí. Vítězí návrh třetí - Stalin čte díla Stalina.

Víte jak se v somálsku rozhání davy? ....... Větrákem!

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

Knihy, které každý chválí, jsou ty, které nikdo nečte. Anatole France

Cílem války není padnout za vlast, ale přinutit ty druhé parchanty, aby padli za tu svou. George Smith Patton

Serena: „Ať jsi nám přišel říct cokoliv perverzního, tak to prostě řekni a odejdi.”

Niles: „Já jezdím každé léto do Stratfordu!” Fran Fine: „Jo, tam jsem taky nebyla.”

Piper: „Dítě s vychováním? Varuj úřady!”

Londo Mollari: "Půjdu se podívat, co se děje venku." G'Kar: "Půjdu s vámi." Londo Mollari: "Proč? Bojíte se, že se už nevrátím?" G'Kar: "Ne, bojím se, že se vrátíte."

Člověk je jako ryba, nedokáže bez vody žít.

Kdy vládne v rodině demokracie? Když si ona dělá co chce a on si dělá co chce ona.

Líná huba, holé neštěstí.

Na každého jednou dojde.

Na pitevně ztuhlý leží chlap, co spadl z lešení, probudí se asi ztěží, ten, kdo jednou zcepení.

Išiel pštros s pštrosicou po pštrosej ulici s malými pštrosíčatami.

S Veronikou Žilkovou jsme si popovídaly o jejím rozhodnutí pro pěstounskou péči a o tom, jak toto rozhodnutí mělo vliv na život její rodiny. Sdělila nám veselou historku ...

Na březovou mízu nedali naši předci dopustit, ve středověku nechyběla ve výbavě žádného lékárníka, protože byla jedním z mála prostředků na ledvinové kameny. Březová šťáva umí mnohem více, poradí ...

Líska není na českých zahradách žádný zelenáč. V tuzemských podmínkách z ní snadno vytvoříte hustý živý plot a na podzim vám přinese spoustu lahodných ořechů. Super základ pro sladké vánoční ...

Mnoho lidí přemýšlí, jak zalévat zahradu. Mohou se potýkat s otázkami typu: „Kolik vody mám zahradě dávat?“ nebo „Jak často mám zahradu zalévat?“. Ve skutečnosti to není tak složité, jak se zdá ...