Perníček: „Mor na tebe, ty dřeváku! Myšky, podejte mi kuřecí křidýlko! Ne, ne, ne, nalevo. Nalevo!”

Marty: „To je tutáč!”

Tomáš: „Když už musíš umřít, tak se chovej důstojně!”

Willy Wonka: „Kabáty si odložte kamkoli.”

Ať zdraví, úspěch a pohoda Vás provázejí celým rokem a na další spolupráci se těšíme.

Srdce nezapomíná na toho, kdo jej miloval. Ani já nejsem jiná, každý už chyboval .S tebou bych se ráda smála, svůj život ti zase dala. Smím ti ho dát? Tedy jestli mě máš ještě rád.

Ahoj lasko! Musim ti neco rict! Citim te, kdyz jdu spat, citim te kdyz usinam, citim te, kdyz se probouzim. Zapomnel sis u me ponozky!!!

Jsi zlaté sluníčko,co hřeje mé srdíčko, jsi mým snem a jsi mým dnem, snad navždy spolu zůstaneme.

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny." "A co znamená, když se posunou o 15 minut?" "No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry." "A jsou tady i hodiny MÉHO muže?" "Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty. „Mami, co je to za látku?” „To je přírodní hedvábí.” „Od toho malinkého, nehezkého červíka?” „Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!”

Při silvestrovské večeři se ptá hostitelka svého souseda: „Vy jste nadřízený mého manžela?” „Nikoliv, milostpaní.” „Tak dejte laskavě tu ruku z mého kolena.”

Kdo léky polyká, ale správné životosprávy nedbá, toho lékař léčí marně. N.N.

Je rozdíl, nabízí-li žena přátelství bývalému nebo příštímu milenci. Jiří Žáček

Carlos: „A já bych měl zajít za Edie a taky jí něco říct!” Gabrielle: „Jako co?! Shnij v pekle, ty prolezlá děvko?!”

Lore: „Já jsem hologram?” Kryton: „Mám hlavu ve tvaru legrační kostky ledu?”

Tomáš: „Ozzáku, pohlídáš děti?” Ozzák: „Když mi s tím Iva, Saša a Lexa pomůžou.”

Pacient: „Říkal jsem vám, že ten test nechci.” House: „Na jedno ucho neslyším.”

Každy z nás je andělem s jedním křídlem, abychom mohli létat, musíme se obejmout.

Většina žen odmítá muže jen proto, aby po nich ještě víc toužili.

Chudoba cti netratí.

Krása bez dobra je jako nezralý ořech, jen zvenku je pěkný.

Dutý datel dá tam tady tudy tyto dudy.

En un juncal de Junqueira, juncos juntaba Julián. Juntóse Juan a juntarlos y juntos juncos juntaron.

Věděli jste, že nejvíce vitamínů z mrkve získáte, když ji podáváte v kombinaci s tukem? Beta-karoten, tedy provitamín A, který je v mrkvi ...

Přebývají Vám jablka, která již nevíte, jak zpracovat, ale na klasický štrůdl již nemáte chuť? Máte rádi šťavnaté řezy ...

Havortie je velký rod malých sukulentních rostlin, z nichž většina pochází z Jižní Afriky. Obvykle se sdružují pod společným názvem Havortie, i když různé druhy mohou mít i jiná společná jména ...

Aloe vera je všestranná a snadno pěstovatelná rostlina. Aby však zůstaly zdravé a dlouhodobě prospívaly, je nejlepší získat dobrou představu o potřebách jejich péče a údržby. Abyste měli představu ...