Kaprál: „Zas ti to spadlo. Asi vítr, né?”

Willy Wonka: „Nemám rodinu a jsem ztělesněný úspěch.”

Willy Wonka: (na Telekuku) „Které půlce ze svého syna byste dal přednost?”

Bohuš: „Kurvy jedny šikmooké.”

Vážený zákazníku, vaše SIM karta právě dostala ptačí chřipku, dojděte s ní prosím na vyšetření. Váš operátor.

Na jednotce intenzivní péče leží člověk se zácpou. Máš-li zprávu, ze které by se posral, ihned mu ji pošli. PS:pošli to dál nejde o hru, ale o hovno!

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.

Kupoval by sis boty,kdybys neměl nohy? Ne?! Tak proč si kupuješ slipy?!

Přijde vdaná žena ke gynekologovi. Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?” Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.” Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.” Žena: „Ale já už mám dva.” Lékař: „A nic?” Žena: „Ne.” Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.” Žena sebere recept a jde domů. Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na "příjmu" na sv. Petra. Když, přijde hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Sv. Petr odpovídá: "No, to je poprvé, co se na to někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár teda čeká. Když už je to pár měsíců a jim dochází trpělivost, objeví se sv. Petr s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík zeptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo...Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci! Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

"Kolik je hráčů na fotbalovém hřišti?" "Na začátku nebo na konci?"

Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou. „Zprcáme ji?“ navrhne ten první. Druhý na to: „Jo, ale za co?“

Smích, tato křeč plic a obličejových svalů, je účinkem nepředvídaného a naprosto jasného poznání naší převahy nad jiným člověkem. Thomas Hobbes

Člověk má důvody k lásce i důvody nemilovat a často je obtížné říci, které důvody jsou větší. Théodore de Banville

Dennis: „Říkala, že jí je šestnáct, ale já bych přísahal, že jí bylo dvacet dva!”

Davis: (zhulený) „Kámo, když se na tebe podívám přes vidličku, vypadáš jako ve vězení.” Zack: „Ne, kámo, ty jsi ve vězení.” Davis: „Ou, ne!”

Lane: „Moje starý tričko s Madonnou.” Kyon: „Paní Kim ho má jako hadr. Prý se s tou malou děvkou dobře drhne špína.”

(Spike se stěhuje proti vůli Xandera do jeho domu.) Xander: „Ta mrtvola tady bydlet nebude! Nesnáším ho!” Buffy: „Ale Xandere, Spike už má duši.” Xander: „Ano, tak se tě zase pokusí oduševněle znásilnit!”

Tak dlouho člověk přivírá oko, až si pokřiví tvář.

Přítel není ten, kdo tě drží za ruku, ale ten, kdo se dotýká tvého srdce.

I dobrému kocourovi někdy myš uteče.

Dej kopějku, abys nemusel dát celý rubl.

Nekouká žák u oken?

Dutý datel dá tam tady tudy tyto dudy.

Tento recept na šťavnatý párek se sýrem, obalený v křupavém listovém těstě a posypaný sezamovými semínky je skvělou volbou pro všechny milovníky ...

Chystáte doma oslavu a přemýšlíte, co byste připravili? Zkuste tyto chlebíčky ...

Havortie je velký rod malých sukulentních rostlin, z nichž většina pochází z Jižní Afriky. Obvykle se sdružují pod společným názvem Havortie, i když různé druhy mohou mít i jiná společná jména ...

Podzim, ve kterém se právě nacházíme, je ideálním obdobím pro zasazení rostlin živého plotu do země. Rostliny jsou pak v klidovém stavu, jak se tomu krásně říká. Samozřejmě, že nyní není jediná ...