Derice Bannock: „Sanko, jsi mrtvej?” Sanka Coffie: „Jsem, vole.”

Mirek: „To je ono. Jakpak se jmenuješ?” Malá holka: „Já jsem Zajíček.”

Souček: „Kde jsou ty moje blatníky?!!”

Snížek: (kocour) „Běžte, kluci, já se tu v klidu zhroutím.”

Právě jste obdrželi nový vir, který přetransformuje SMS od Vašeho nejvíce SMSkami zatěžovaného člověka tak, že SMSka bude složena z nesmyslných znaků. S pozdravem vir ICH LIEBE DICH.

Do propadnutí Vašeho kreditu zbývá 12 hodin. Pro prodloužení životnosti si prosím vyžádejte ve značkové prodejně speciální formulář a zašlete ho pomocí SMS na číslo 900854. Děkujeme.

Když se do tvých očí dívám, jako bych hleděla do nebe a já v srdci pro Tebe lásku skrývám a přála bych si Tě mít u sebe.

Láska je jméno a sex je hra, tak řekni jméno a pojď si hrát.

„Pepíčku,” zkouší hocha zeměpisář, „co je to polokoule?” „No, polokoule je pohlavní orgán mužatky.”

Jakmile váš soused umyje auto můžete si být jisti že bude pršet.

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je, že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.” „Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”

I ten největší filosof se často nějaké blbosti neubrání. Hašek

Moudrost nepřátel mi nikdy tak neuškodila jako hloupost přátel. George Bernard Shaw

Homer: „Před Smrtonosnou zbraní 2 by mě nikdy nenapadlo, že bych mohl mít v záchodě bombu. Od té doby se vždycky radši kouknu.”

(Mulder a Scullyová vyšetřují vraždy, kdy mizí oběti. Stopa vede do kanálů.) Mulder: „Jdem to prověřit.” Scullyová: (otevírá dveře) „Podívej, kdo drží dveře, a kdo vychází první.” (Později.) Mulder: (otevírá kanál) „Dámy první?”

Jack O’Neill: „Carterová, sonda není tam, kde jsme ji zaparkovali!”

Giles: „To jsou všechny plány města přístupné veřejnosti?” Willow: „Ehm. No, tak nějak. Narazila jsem na ně, když jsem náhodou rozluštila bezpečnostní systém radnice.” Alex: „Někdo tu zlobil.”

Hlupáci dělají stále stejné hlouposti, ti šikovnější pořád nové.

Mým nepřítelem je smrt, která ví, že se jí nebojím, ale bojím se bolesti, která ji o krok předchází a smutku, jež jde o krok vzad.

Pošli hlupáka pro vodku a on pulčana přinese.

Kdo se ptá, nerad dá.

Milé Bravíčko, můj Pepa si včera nedal pozor a nastříkal mi semeno do úst. Je možné, abych otěhotněla? Boženka (17let) Milá Boženko, jestliže jsi píča, tak tu ta možnost je. Tvé Bravíčko.

Jsi jen jedna z mnoha Jan, s kterou jsem šel do hajan.

S Martinem Chodúrem jsme probrali jeho vítězství v pěvecké soutěži SuperStar v roce 2009. Zajímala nás také jeho spolupráce se zpěvačkou Hankou Zagorovou, pro kterou napsal píseň ...

Střední škola je divočina. A nic vás na ni nepřipraví, i když jste doteď v divočině žili, a to doslova. V drsné, africké. Ty nejhorší bestie jsou totiž právě na nortshorské střední. A říkají si ...

Někdy se zdá, že pokud je rostlina přelita, už se nezotaví. Listy začnou být matné a žloutnout a zdá se, že celá rostlina je na šikmé ploše směrem k smrti. Snažíte se problém se zaléváním napravit ...

Aloe jsou skvělé rostliny. Jsou krásné, houževnaté a velmi praktické na popáleniny a řezné rány; pokud však máte rostlinu aloe již několik let, je pravděpodobné, že začíná být pro svůj květináč ...