Harry: „Kdyby se mi přihodilo něco zlého, tak koukejte vypadnout.”

Vašek: (přeřek) „Luboš je můj táta a jeho máma je moje nevěsta. Teda moje máma je jeho nevěsta.”

Rendy: „To radši budu bivakovat někde na sněhu, než poblíž tvojí ségry!”

Král Jelimán: „Já jsem tak ženiální. Já jsem tak inteližentní.”

Jsi pro mě sluníčkem, které zahřeje mě srdce a duši i když mrzne. Jsi pro mě člověkem,pro kterého stojí za to se smát. Jsi pro mě tím nejlepším přítelem, jakého jsme mohla najít a já si tě moc vážím.

Vyměním sekundové lepidlo za trojsekundové. Zn: Nestíhám lepit.

Vazeny zakazniku, pri dnesnim zahajeni akce “Darky pro vsechny”, jsme nepocitali s tak velkym zajmem, a proto jsme si Vas vybrali jako naseho sponzora pro dnesni den. Vsechny odeslane smsky Vam budou jednorazove odecteny z Vaseho uctu. Aktualni stav sms: 1768487.

Chtěla bych lásku, ale nesmí mi ji dát. Říká však, že má mě rád, ale nesmí milovat.

Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak vystřelí.A zase ,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak znovu vystřelí.¨Takhle to je ještě jednou a zase,,Synu zkus vystřel,třeba nás ně kdo uslyší"a druhý ,,Nemohu otče došly mi šípy"!

Violista se rozhodne, že už bylo dost violy a začne hrát na housle. Příjde tedy do obchodu a povídá: ,,Prosím Vás, chtěl bych koupit nějaké housle. "Prodavač se vlídně směje a říká:, ,Bohužel housle nemáme. Aááá promiňte nejste náhodou violista? Violista se zarazil a povídá: ,,To jsem a jak jste to poznal? ,,Víte tady jste ve sportovních potřebách.

Starého žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se: "Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?" Žid otevře oči: "Já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky."

Baví se dva Skoti: "Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím." "A čeho?" "Že si ho vezmeš."

Bůh a ďábel nestojí proti sobě, zrovna jako dobro a zlo. Jean Dutourd

Neštěstí má tu dobrou stránku, že nás učí poznávat opravdové přátele. Honoré de Balzac

Nate: „Ty jsi Blair Waldorf. Trest je tvé druhé jméno.”

Damon: „Co sis myslel, že tady najdeme, hmmm?! Isobel v papučích a s cigaretou v ruce?!”

Šerif Wiggum: „Tlusťoch Tony je pro toto město jako rakovina. On je rakovina a já jsem. Čím se léčí rakovina?”

Simona: „Teda Richarde, ty bys ukecal i umírajícího, aby si to s tím hupsnutím do rakve ještě rozmyslel.”

Ženy. Nebe a peklo hledalo kompromis.

Většina mužů má místo mozku to, co mají mezi nohama a místo srdce to, co má žena v hlavě.

Pro úsměv ženy padají města, pro druhý úsměv celé říše.

Pomluva je jako uhel,když nespálí, alespoň zašpiní.

Kdy mohou splatiti Ti ti tišší hoši dluh?

Já mám holku z Madridu, když si sundá hadry, jdu.

Hvězdy neovlivňují jen náš osud, ale také to, jaké energie si přitahujeme v intimních vztazích. Každé znamení zvěrokruhu má jedinečný styl a preference, které ovlivňují jejich touhy a vášně ...

Přebývají Vám jablka, která již nevíte, jak zpracovat, ale na klasický štrůdl již nemáte chuť? Máte rádi šťavnaté řezy ...

Rajčata jsou často považována za základní plodinu pro začínající i zkušené zahrádkáře. Žádný exemplář ze supermarketu se nevyrovná čerstvému rajčeti ze zahrady. Pěstování rajčat na ekologické ...

Mnoho lidí přemýšlí, jak zalévat zahradu. Mohou se potýkat s otázkami typu: „Kolik vody mám zahradě dávat?“ nebo „Jak často mám zahradu zalévat?“. Ve skutečnosti to není tak složité, jak se zdá ...