Kačka: (udiveně) „Dědo, ty se budeš vdávat?!”

Lotrando: „Chleba s tvarohem nebo život!”

Feťák: „Tohleto akvárium vypadá jako to u nás doma.” Spolužačka: „Vždyť jsme u tebe v bytě.”

Zaměstnanec nádraží: „Já na to dočista zapomněl. Ale uzel jsem si udělal.”

Chtěla bych jen vědět zdali mě miluješ a rád máš, zdali se doma večer s jinou nelíbáš.

Ty máš dost, pojď domů!

Nez do me vniknes poradne si prst naslinis. Potom ho nasadis na okraj dirky a zatlacis. Lehce do me vnikas a okamzite citis moji ohromnou nashromazdenou energii. Tva zasuvka

Nevím, co bych bez Tebe dělala. Když na Tebe myslím, poleva mě horko a třese mnou zimnice. Chci tě. Když Te ucítím na svém jazyku, toužím Tě mít v sobě. Aspirine

Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního: "Pane Vokurka, co to děláte?" "Snad vidíte, že půlím tohleto prkno, ne?" "A co dělá pan Zelenka?" "Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka." "No, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů, podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji." "Cože? A to pak mám řezat ve tmě?"

Na malém norském parníčku, se kterým si mořské vlny pohazují sem a tam, jako by to byla tříska, se ptá cestující dáma námořníka: „A co se stane, když se srazíme s ledovcem?” „Co by se stalo?” odpovídá pohotově námořník. „Ten ledovec popluje zase klidně dál.”

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: „Za co jste tady?” „Za předčasné vánoční nákupy.” „To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?” „Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.”

Věštkyně se soustředěně zadívala do své křišťálové koule. „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.” „Tak mi řekněte nejprve tu horší,” rozhodl se klient. „Zanedlouho srazíte muže a ten na místě zemře.” „Pane Bože, za co mne trestáš?!” povzdechl si muž. „A co dobrého že mě čeká?” „Budete mít osm dětí.” „Cože, osm? No... a jaká bude moje žena?” „Žádnou ženu mít nebudete.” „No počkejte, říkala jste přeci, že budu mít osm děcek, tak nějakou ženu musím mít, ne?” Věštkyně na tuto otázku zavrtí hlavou: „Zůstanete stále svobodný... Všechny ty děti získáte od toho sraženého nebožtíka.”

To, čemu se říká "srdce", leží mnohem níž než knoflík u vesty. Georg Christoph Lichtenberg

Hlupáci opovrhují moudrostí i učením. Bible

Marge: „Udělala jsem speciální večeři. Všechny chody jsou zákusek.” Homer: „I zákusek?” Marge: „Zákusek jsou tři zákusky!”

House: „Víra není založena na zkušenosti a logice.”

House: „Proč si všichni myslí, že jsem sarkastický?”

Marat: „Dámy, dámy. Nic nevidím, nic nevidím, pořád ještě věřím na Ježíška. Jen vám chci oznámit, že hlavní oslava je na velký ošetřovně. Přijďte, čekáme vás.”

Každý svého štěstí strůjce.

Kouzlo štěstí nespočívá v bohatství, ani v kráse, ale v harmonii dvou srdcí, která patří k sobě.

Co je šeptem, to je s čertem.

Komu není rady, tomu není pomoci.

I zeman ležel na mezi.

Milé Bravo!Moja kamarátka má Motorolu ja Alcatel Má naše priateľstvo zmysel?? Petra,14

Každého 14. února se po celém světě rozdají miliony květin, dárků, cukrovinek a přáníček - vše ve jménu lásky ...

Tento recept vás zavede do světa domácího pečení. Obsahuje zdravé ingredience plné vitamínů. Pokud máte chuť na něco sladkého a trochu tradičního ...

Raději si koupíte živý plot, abyste se o ně nemuseli příliš starat. Je to tak? Alespoň to předpokládáme, kvůli pohodlí. Přijde vám vhod, že se nemusíte během chladných zim strojit na ochranu ...

Rajčata jsou stále jednou z nejrozšířenějších potravinářských plodin na celém světě. Zemědělci po celém světě se do jejich pěstování zapojují kvůli poptávce a jejich významu v kulinářské hodnotě ...