Tkalounová: „Tady něco smrdí.” Tkaloun: „Já vím. Samochvála.”

Opičáci: „Prý budou dávat Stragonskýho agonii. Jo, na tak příšernej balet hodíme bobek.”

Blesk McQueen: „Ty jsi fakt nekecal, lepší, než Ferrari, viď?” Luigi: „Mmm, ne!”

Snížek: (kocour) „Musím koukat na auta a olizovat se, a to chvíli trvá, když to děláš pořádně.”

Jsem ten nejšťastnější člověk na zemi. A víš proč? Protože mám ten nejkrásnější dar, co mi mohl život dát. Tebe!

Sama moje láska se rozprchla jako den. Sbohem a nezapomeň, co jsi mi dal, snad pochopíš, co jsi nikdy nechápal,že ten, kdo nejvíc má rád, nedokáže odejít jen tak.

Dobrý den, dozvěděli jsme se, že Vaše maková palice nám ruší příjem, proto jsme Vás odpojili od sítě a byli jste převzati konkurenční sítí. Hezký den, Váš operátor.

Jen jednoho chlapce má láska může brát a to Tebe miláčku jestli mě máš doopravdy rád.

V kavárně sedí starší pán. Přistoupí k němu muž a praví: "Dobrý den, pane profesore!" "Dobrý den, ale já vás neznám." "Já jsem Novák, maturoval jsem u vás za republiky." "Ano, ano, ale u mě maturovali dva, jeden 1936 a jeden 1938." "Já maturoval 1938." "A jak se vám daří?" "Dobře, jsem š?astně ženat, mám 5 dětí." "Á, teď už si to připomínám jasně. Novák, třetí řada u okna, dříč, ale nepozorný..."

Silvestr. Poletují SMSky. Od A pro B: „Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.” B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: „Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.” Od A pro B: „Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.”

Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: „Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!” „To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!”

Jaký je rozdíl mezi Čechem a Belgičanem? . . Když miluje ženu zezadu Čech, drží ji za prsa. Když Belgičan, tak za... školní tašku...

Jsou to vztahy mezi lidmi, jež dávají životu cenu. Humboldt

Polovina nesnází s trávením je ze špatného jídla, a polovina z dobrého. A. Gregor

Tatínek: „Babičko, vy už nerostete.” Babička: „Duševně, Vojtíšku, duševně.”

Bart: „Ohhhh, vůbec si neužiju letošní léto!” Homer: „Neboj se, chlapče! Až budeš pracovat jako já, neužiješ si žádný léto!”

Otto: „Ty bláááááho. Já jsem snad zhulenej!” (mrkne na zbytek lahodného jointa) „No jo, jsem!”

(Začátek první služby dvaceti nových stážistů.) Primář: „Osm z vás přejde na snadnější obor. Pět z vás se pod tlakem zhroutí. Dva z vás budou zdvořile propuštěni.”

Pamatuj včerejšek a přemýšlej o zítřku, ale dnes musíš žít. Nenechávej mě ve smutku, protože já dnes musím žít.

Život je vtip, kterému nerozumím.

Cvik dělá mistra.

Quidquid discis, tibi discis! - Čemukoli se učíš, pro sebe se učíš!

"Ahoj Bravíčko, jsem 18 letá holka a masturbuji. Musím to říct mámě?"

Lesser leather never weathered wetter weather better.

Snažíte se již delší dobu zhubnout, ale stále vám to z nějakého důvodu nejde? Zkuste na to jít trochu jinak. Využijte k tomu své znamení horoskopu ...

Zadělat tužší těsto, aby šlo rozválet, ihned rozválet na vále ...

Pokud jste někdy snili o pěstování ovocných stromů, je to zcela možné, i když nemáte hektary půdy. Stačí malý dvorek nebo dokonce květináč na balkoně ...

Růst řas je asi nejzřetelnějším příznakem toho, že se něco pokazilo při údržbě bazénu. Správná údržba nejenže udržuje skvělý vzhled vody, ale také umožňuje snadnou prevenci růstu řas ...