Matka: „Ty nemáš řidičák.” Vašek: „Jo? Jenom myslíš.”

Garfield: „Madam, rád bych se povozil pod vaší sukní.”

Tereza: „Co jste provedli?” Bob: „Dostali jsme alergii na zelenou.”

Rejža Palo: „Nemáš náhodou pocit, že nám teče pod prdelí ropa?”

Na stará kolena se začínám podobat dveřím. Když jsem namazaný, tak si nevrznu.

Jen dvě věci skrývám až na dně duše své. To jedno je láska, to druhé jméno Tvé.

Kapky rosy stékají, mou milou lásku volají. Něžně ji po tváři pohladí a ze sladkého snu ji probudí. Venku už sluníčko pěkně hřeje a mé lásce krásný den přeje.

Společné objetí zahřeje nás, i když je ůnor a venku mráz, líbám Tě na tváři Tvé rty chci hřát, myslím jen na Tebe mám Tě moc rád.

Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?" Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout." Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha?" I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..." Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. "Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?" Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?" "Dám ti přikázání." Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?" "Nic." "Nic? Tak to mi jich dej deset!"

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: "Tak, dětí, kdopak si chce koupit nějaký dárek?"

"Nováku, co udělá žák, když potká učitele?" "Pozdraví." "A co udělá s rukama?" "Vytáhne je z kapsy." "Proč máš tedy ty pracky v kapse?" "Protože vás nezdravím!"

Instinkt a rozum, znamení dvojí přirozenosti. Blaise Pascal

Kdybychom přátelům nic nepředstírali, nikdy bychom žádné neměli. François de La Rochefoucauld

Woody: (o Jeffovi a Lesterovi) „Devone, jak to, že dovolíš Samu Kinisovi a indické lesbičce zničit svou svatbu?”

Manny: „Manažer prodeje v hypermarketu.” Fran: „Příliš rušné.” Manny: „Kosmetička na výletní lodi?” Fran: „Příliš houpavé.”

(Bernard a Manny právě dopsali knihu pro děti.) Manny: „Přečtu si to ještě jednou. Máme tu slona. Je šťastný, že má balón. Ach ne, je pryč! Kde je? Za hrochem není. Podívej se krokodýlovi do tlamy. Tady taky není. Ááááá. Má ho ta opička na stromě. Přinese mu ho. A všichni pijí limonádu. Konec”

Nina: „Takže, můžete to opravit?” Zaměstnanec Massive Dynamic: „Chápete, že se mě ptáte, zda mohu opravit kus technologie, která je naprosto odlišná od všeho, co kdy na naší Zemi existovalo? No. Budu hotový tak za tři hodiny.”

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že krávě nedal křídla.

Dokud mohu psát, vidím, dokud uvidím, budu i slyšet, dokud uslyším a uvidím budu cítit. A dokud budu psát, vidět i slyšet budu žít jako člověk.

Dej kopějku, abys nemusel dát celý rubl.

Kam vítr, tam plášť.

Na poli zpívá skřivánek, v lese kukají kukačky, u cesty naříká Ivánek, vjel rychle so zatáčky.

Když napíšeš, že napíšeš tak napiš a nepiš, že napíšeš, když nenapíšeš. To já, když napíšu, že napíšu tak napíšu a nepíšu ze napíšu, když nenapíšu.

Papája nebo také melounovník patří mezi exotické druhy ovoce, které jsou dostupné na pultech obchodu v průběhu celého roku. Dováží se z tropických oblastí Střední Ameriky, rovněž z Brazílie ...

Pierre Bonnard by se bez své záhadné modelky i partnerky Marthe nikdy nestal slavným malířem, její nahé tělo se totiž objevilo na mnoha jeho obrazech. I díky ní se stal uznávaným malířem ...

Levandule (Lavendula spp.) je dobře známá a voňavá trvalka s šedozelenými listy, vzpřímenými květními klasy a kompaktním keřovitým tvarem. Pochází z Evropy a lze ji vysazovat na jaře poté, co ...

Když přijde čas sázet, půda nemusí být to první, na co myslíte. Ale jakmile se do ní ponoříte trochu hlouběji, snadno pochopíte, proč je klíčem k silným a prosperujícím rostlinám a proč prosté ...