Ingrid: „Všechny chlapy by měli vykastrovat! Do jednoho!”

Winston: „Máte vůbec ponětí, co vám koluje v žilách?” Garfield: „Že by včerejší dlabanec?”

Perníček: „Nesnáším tyhle snobský akce, nudějí mě k smrti. Přepni to na Mučící kolo.”

Tkalounová: „Tady něco smrdí.” Tkaloun: „Já vím. Samochvála.”

Váš kredit klesl pod kritickou hranici. Tento stav trvá již déle, proto jsme nuceni Váš telefon do 24 hodin odpojit. Operátor.

Takových jako jsi Ty naseru kýbl a v sobotu dva, protože mám čas.

Byl jsi člověk pro kterého jsem dokázala obětovat život, už nepřijde nikdo, koho by jsem milovala jako tebe.

Stojím u okna a je mi smutno velice. Tečou mi slzy, když vidím tě s jinou držet se za ruce. Myslím na tebe každou noc, kéž by moje láska měla čarovnou moc.

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí nehybného kluka. Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí: "Copak se ti stalo, holčičko?" Holčička mu s brekem odpoví: "Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř." Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá: "Ty máš ale dneska vážně smůlu!"

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?” „Musíte jít stále rovně...” „A do háje! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”

Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví: "Jak to pěkně chrupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?" "Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví."

Hloupost bláznů bývá vždycky brouskem moudrých. William Shakespeare

Všechny okovy světa tvoří jeden řetěz. Stanislaw Jerzy Lec

Paige: „Ty jsi byl démon a právník? To je teda fór.”

Lincoln: „Co se stalo, Michaele?” Michael: „Déšť, bahno, tunel, problém.”

Ozzák: „To jsem nevěděl, že hasiči zachraňujou taky utopence.”

(Marci a Karen se baví o tom, jak Hank koupil Karen zásnubní prsten.) Marci: „Na tohle ty přece slyšíš, na šperky mrtvých.”

Když se směješ, směju se s tebou. Když pláčeš, pláču i já. Když se zraníš, cítím bolest, až jednou umřeš, zemřu i já.

Ženy jsou jako oheň. Taky dobrý sluha, ale zlý pán.

Kdo šetří má za tři, kdo krade ten vede!

Bolo somárovi dobre, išiel na lad a zlomil si nohu.

Vyskočil vyskočil, Vyskočilku přeskočil, Vyskočilka vyskočila, Vyskočila přeskočila.

Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!

Už jste někdy zkoušeli vařit z fialových brambor? Oproti klasickým bramborám obsahují více antioxidantů a dále ...

Dnes se společně vydáme na cestu do světa chutí a připravíme si piškotové řezy s tvarohovým krémem ...

Zbavte se dohadů o tom, jak oživit úžasnou zahradu v letošní sezóně, tím, že si nyní ponecháte semena ...

Bylinkám se daří, pokud se pěstují ve volně odtékající půdě bohaté na vlhkost a organické látky. Pěstují se na světlém místě s žádoucím plným sluncem. Některé bylinky jsou vytrvalé, ale pro ...