Jana: „Zbláznil ses, Pažoute? Sedmdesát pět tisíc? Já chápu, že to měl bejt odpustek, ale sedmdesát pět tisíc za jeden nelegální polibek?”

Profesor Lockhart: „Úžasné! Jako nějaké kouzlo!”

Učitelka: "Co tady ještě děláte?! No, Dochlebo!"

Willy Wonka: (narazí svého průhledného výtahu) „Musím dávat pozor, kde parkuju.”

Líbí se mi, když mi říkáš, jak mě ráda máš, líbí se mi, když se svlékáš a mně se oddáváš. Miluji tě.

Jen jednou za rok přijdou vánoce, jen jednou za rok se malý sněhem zachumelený stromeček promění v zářící světélko tichého lidského štěstí. Jen jednou za rok jsou lidská srdce tak blízko vedle sebe, že jedno druhé slyší. Krásné vánoce všem.

Smutek v duši mám, srdce mě bolí, že jsi zůstal. Slzy s příchutí soli kvůli mě polykáš, mě to opravdu mrzí proč už nic neříkáš?!

Barevné kraslice, zahrada kvítí, ať jsou tu pro Tebe k šťastnému žití.

Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat. "Ó ne, už zase!" povzdychne si Brežněv. "Už zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!

Prosí manželka muže o radu: "Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?" "No, to nejdražší, co máme." "Co tím myslíš?" "Děti na hlídání!"

„Stal jsem se vegetariánem.” „A jak se to provuje?” „Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem...”

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o Vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

Jen ten, kdo se odváží jít dál než ostatní, se dozví, jak daleko může doopravdy jít. České přísloví

Člověk, který má stůl obložen včerejšími záležitostmi, nikdy nemá kdy dělat plány na zítřek. J. H. Lorimer

Nicole: „Jestli zavraždíte to děvče, rozzuří mě to tak, že vás střelím do hlavy a ustřelím vám dvě třetiny mozku!”

Dexter: (v hlavě) „Myslí si, že je nedotknutelný. Není. A je načase, aby to poznal.”

Wes: „Ještě jednou se podíváme a pak.” Gunn: „Umřeme.”

Profesor Farnsworth: „Zbývá mi už jen pár let života. Nerad bych je strávil jako mrtvola.”

Užívej štěstí, protože jednou tě opustí... pak už budeš jen doufat, že to není na pořád.

Štastní Ti, jejichž pamět je mělká. Zapomnění jest nejlepším lékem na odpuštění samotné.

Není nutné vypít celé moře, abychom zjistili, že je slané!

Dvakrá měř, jednou řež.

Cinky linky - konvalinky.

Karla zamazal rak.

Na tuřín nedaly naše babičky dopustit. Dříve zelenina chudiny se dnes opět dostává na stoly strávníků, ale opravdu jen velmi pomalu. Většina spotřebitelů nemá o této zelenině ani ponětí, často ...

Nedostatečná hygiena je v historii velkým tématem, ale nebylo tomu tak vždy. Ve starověku byla čistota těla stejně důležitá jako vzdělanost ...

Růst řas je asi nejzřetelnějším příznakem toho, že se něco pokazilo při údržbě bazénu. Správná údržba nejenže udržuje skvělý vzhled vody, ale také umožňuje snadnou prevenci růstu řas ...

Dalším krokem v trojlístku údržby bazénu je čištění, které zahrnuje kartáčování bazénu, odplavování nečistot z horní části a vysávání bazénu. Ruční údržba je běžnou součástí vlastnictví bazénu ...