Hagrid: „Jdu asi pozdě. Sova s poštou zapomněla dorazit. Zatracenej pták, ten Errol.”

Radim Dochleba: "I vepřík je rozptýlen, setká-li se s motýlem."

Luboš: „Kdo chce vidět, jak obluda vaří polívku?”

Junior: „Je to mňam kámen?”

Lásko moje, co se stalo, že se srdce rozplakalo. Tvůj odchod mě bolel víc, než to slovy mohu říct!

Hledám nějakého bezzubého, čtyřprstého slepce s hrbem, který by měl zájem o naší učitelku chemie. Nevíš o někom?

Když je dneska Valentýna, chci Ti nalít trošku vína. Pak si budeme povídat, líbat se a taky milovat.

Koupím dveře na babetu.

"Sedí si tak malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí. Jde kolem Bůh a říká: Proč pláčeš? Řekni mi co tě trápí a já to napravím, jsem přeci Bůh! Malý kluk zvedne uplakané oči a řekne: V pátek hrajeme s Čechama... Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu..."

Před svatbou přijde ženich za knězem, otevře peněženku a říká: "Otče, podívejte se, něco od vás potřebuji. Tady je tisíc korun a byl byste tak laskav, a ve své řeči vynechal ten nemoderní slib věčné lásky a věrnosti?" "Ale jistě synu, proč ne." Kněz se podívá na peníze, sbalí je a hotovo. Začne obřad a dojde k místu, kdy si nevěsta a ženich mají vyměnit sliby. Duchovní se zhluboka podívá k ženichovi do očí a praví: "Ptám se vás, ženichu, slibujete poslouchat svou ženu na slovo, plnit její každá, i nejtajnější přání, servírovat jí snídani až do postele, plazit se před ní po kolenou a nyní ji slavnostně plíbit nohu?" Ženich čumí jak tele na vrata, ale co mu zbývá, plný kostel lidí, tak poklekne, políbí ženě nohu a slavnostně přísahá. Po obřadu letí za knězem, teď už jako manžel a zlobí se: "Prosím vás, můžete mně vysvětlit, co to mělo znamenat?! To vás moje nabídka tak urazila? To jste mě musel před tolika lidmi zesměšnit?!" "Ne." "Ne? Tak proč jste mi to, pro Pána Boha, udělal?" "No, proč? Protože mi vaše manželka udělala lepší nabídku!"

Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise.

Povídá páv své družce: "Nechápu, co ti chlapi tak vyvádí, když je partnerka políbí na péro."

Můj doktor mi vždy říkal, abych kouřil. Vysvětloval mi: "Kuřte, příteli, jinak bude někdo jiný kouřit za vás." Erik Satie

Často dobrá naděje klame ve svých předsevzetích. Publius Ovidius Naso

Sam: „Našel jsi něco?” Dean: „Kromě nového stupně frustrace? Ne.”

Boone: „Nerad ti to říkám, ale oceán kreditky nepřijímá.”

Aliyah: „Děkuju ti, drahý bože, za lasagně. Taky děkuju, žes poslal Lucase a může sedět vedle mě, protože je to vážně, vážně úžasné.”

O kuchaři: „Tenhle pán by potřeboval zapálit koudel u prdele, aby o tý práci začal trochu přemejšlet.“

Lidé velmi často zapomínají na dobré skutky, které jim prokázali ostatní, avšak ty skutky, které prokázali oni ostatním, mají na paměti pořád.

Ženy mají jen jedinou chybu. Často zapomínají na to, jak jsou dokonalé.

Nesuď druhého, pokud jsi neušel míli v jeho mokasínách.

Ranní ptáče dál doskáče!

Myška spala, miska spadla.

4 bílé malé myši, souložili na semiši. Myši to jsou potvory, lízají si otvory.

Zelí je velmi vhodné konzumovat při redukční dietě, neboť má velmi nízkou energetickou hodnotu. Navíc ...

Máte doma květák a přemýšlíte jaký oběd z něho vytvořit? Jednoznačnou volbou je ho ...

Kamenný plot, betonový plot nebo dokonce dřevěný plot. Ty ale často nepůsobí totiž vůbec útulně. Naproti tomu rostlinný živý plot dodá vaší zahradě útulný a hřejivý pocit. A navíc dodá vaší ...

Raději si koupíte živý plot, abyste se o ně nemuseli příliš starat. Je to tak? Alespoň to předpokládáme, kvůli pohodlí. Přijde vám vhod, že se nemusíte během chladných zim strojit na ochranu ...